Sarkadi Kriszta

Az új kapcsolati minták hírnöke-
ként abban támogatlak, hogy megszülessen benned és veled maradjon a szerelem.

Ajándék, neked!Ariadné fonalaAriadné fonala

Írásaim - blogértesítőm és egyéb fontos híreim - útmutatásait követve könnyedén kitalálsz a félelmek, az elvárások és a régi minták útvesztőjéből, hogy meg- érkezz a szerelem varázslatos birodalmába.

Vedd a kezedbe Ariadné fonalát, és fogadd el ajándékba letölthető gyakorlati útmutatónkat!

Ariadné fonala

E könyvet elolvasva képessé válsz arra, hogy kialakítsd saját "boldogságreceptedet", és megtudd, vajon hogyan, mitől leszel boldog és kiegyensúlyozott a párkapcsolataidban.

Programajánló

2017 június
H K Sze Cs P Szo V
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

Menjek vagy maradjak?

’11máj27
13 hozzászólás
Menjek vagy maradjak?

Amikor hónapokkal ezelőtt készítettünk egy kérdőívet arról, hogy a szerelem és a párkapcsolatok területén mi az, ami az olvasókat leginkább érdekli, akkor két határozott terület körvonalazódott:

  • Hogyan találhatom meg a társamat?
  • Hogyan élhetünk át tartós boldogságot, amikor már mellettem van a párom?

Így a legtöbb írásom, és a programjaim jó része is ezt a két területet járja körül. Ám létezik egy harmadik és egy negyedik kérdés is, amelyek nem annyira „népszerűek”, mégis sokakat foglalkoztatnak:

  • Honnan tudhatom, hogy a kapcsolatunkat ideje befejezni?
  • Hogyan engedjem el ténylegesen a társamat, ha szakítottunk?

A negyedik kérdésre vonatkozóan szintén konkrét segítségre számíthatsz, ha megrendeled

  az Elengedlek, továbblépek >>> című online kurzust.

A harmadik kérdéssel kapcsolatban pedig nekem a legtöbbet Sanaya Roman: Soul Love (Lélekszerelem) című könyve adta, az ő szavai ihlették alábbi írásomat:

Mielőtt befejezel egy párkapcsolatot, vagy változtatsz a formáján, vizsgáld meg, vajon azért teszed-e, mert a kapcsolat már nem működik, vagy azért, mert a saját életed nem működik. Előfordul, hogy valaki azért akar kilépni egy szerelmi kapcsolatból, mert az életében túl sok a stressz, és úgy tűnik, hogy zűrzavaros élethelyzetéből az egyetlen kiút az, ha befejezi a kapcsolatát. Az is megtörténhet, hogy azért szakítunk a párunkkal, mert úgy érezzük, az életünk unalmas, vagy már nincs benne élet. Nézz hát magadba, és tedd fel a kérdést:

  • Ha boldog lennék azzal, ahogy az életem zajlik, vagy kevésbé stresszesen, és sokkal örömtelibben telnének a napjaim, akkor is szakítani akarnék?

De az is előfordulhat, hogy azért akarunk kivonulni egy kapcsolatból, mert nem találjuk más módját annak, hogy meghúzzuk a határainkat. Úgy érezzük, ahhoz, hogy megszabaduljunk valaki más elvárásaitól és követeléseitől, ki kell szállnunk a kapcsolatból. Ha ez esetleg igaz lehet rád, kérdezd meg magadtól:

  • Ha képes lennék meghúzni a határaimat, és többé nem érezném azt, hogy meg kell felelnem a társam elvárásainak, akkor is szakítani akarnék?

Ahogy elkezded megtanulni, hogy a másik meddig mehet el, valamint elkezded tisztelni saját magadat, és a szükségleteidet, talán épp azt veszed észre, hogy újra élvezed ugyanennek az embernek a társaságát.

Amint összekapcsolódsz belső bölcsességeddel, és fokozatosan elengeded azokat az energiákat, amelyek már nem szolgálnak téged, talán tanácstalanul állsz a kérdés előtt, hogy vajon mit kell most tenned: végleg befejezni a kapcsolatot, vagy tovább folytatni úgy, hogy közösen változtattok bizonyos dolgokon. Ne kezdd el negatívan megítélni magad, ha nem tudsz azonnal dönteni. Egy párkapcsolatban súlyos döntés elé állsz akkor is, ha szakításról, és akkor is, ha a kapcsolaton belüli változtatásokról van szó – különösen, ha ez a döntés másokat (többnyire gyerekeket) is érint. Vannak, akik még sokáig benne maradnak egy kapcsolatban még az után is, hogy a szeretet esszenciája köddé vált, mert úgy érzik, nincs kézzelfogható okuk a továbblépésre. Máskor pedig azért maradunk a kelleténél tovább, mert félünk az egyedülléttől, vagy nem akarjuk megbántani a másikat.

Talán mást sem csinálsz, csak ezen gondolkodsz, és a végletekig elfárasztod magad azzal, hogy megpróbálod eldönteni, mi a teendő: menni vagy maradni? Ha előáll ez a helyzet, próbáld ki a következőt:

 Belső csendben

Este, amikor már minden és mindenki elcsendesült körülötted, ülj le otthonodban vagy kint a természetben a kedvenc helyedre, és kezdj el befelé (a szívedre, a lelkedre) figyelni. A belső elcsendesülésben segítségedre lehet a Belső béke meditáció (ide kattintva meghallgathatod, és a Megbocsátás cd részeként meg is vásárolhatod).

Képzeld el, hogy összekapcsolódsz a saját lelkeddel, és a kedvesed lelkével is, majd tedd fel az alábbi kérdéseket.

  • Kettőnk kapcsolatának mi a magasabb célja?
  • Ez már beteljesült?
  • Van még valami, amit együtt meg kell teremtenünk vagy együtt be kell fejeznünk?
  • A saját ösvényemen haladva az a dolgom, hogy folytassam ezt a kapcsolatot?
  • Vagy a kapcsolatunk immár teljessé vált, és itt az ideje továbblépni?

A válaszok talán nem érkeznek meg azonnal. Ám érdemes ettől kezdve figyelned az álmaidra, az érzéseidre, és mindenre, ami történik veled – egytől egyig információt hordoznak majd arra nézve, hogy milyen változások irányába érdemes elindulnod.

Lehet, úgy döntesz, újra elköteleződsz a párkapcsolatod mellett, és megpróbálod átalakítani, amit lehet, annak érdekében, hogy kiderüljön: lehetséges-e még együtt továbbhaladnotok az úton. Eközben kezdd el felderíteni azokat a régi mintákat és korlátozó hiedelmeket, amelyek esetleg visszatartanak attól, hogy szeretetteli kapcsolatban élj. Mielőtt újra felteszed a kérdést, hogy menni vagy maradni lenne-e jobb, adj magadnak néhány hónapot arra, hogy a dolgok átalakuljanak. Engedd el a magaddal vívott belső küzdelmet, és határozz úgy, hogy végső döntésedet majd később hozod meg. Miközben azt választod, hogy egyelőre érintetlenül hagyod a dolgokat - és addig is folytatod a kapcsolatot -, eljön az a pillanat, amikor tudni fogod, hogy ez magasabb célodat, és lelked vágyát tükrözi-e. Amikor ez a felismerés bizonyossággá válik, tudni fogod, hogyan dönts, és a végigviteléhez szükséges erő is megérkezik hozzá.

Veled hogyan történt ez? Mikor kerültél olyan helyzetbe, hogy ebben a kérdésben döntened kellett? Mi segített abban, hogy világossá váljon számodra, mi a teendő? Írd meg a tapasztalataidat a hozzászólások között!

Ha pedig már rég túlléptél ezeken, és épp a társadat keresed, rendeld meg gyorsan az

Itt vagyok, kedvesem - szerelemteremtő online kurzust >>>,

és hívd be az életedbe a szerelmet!

Találkozásunkig pedig átadom a szót neked …

Szeretettel,

Sarkadi Kriszta

Találtál benne számodra fontosat?

Iratkozz fel, és azonnal értesítelek róla, ha egy új írásom itt megjelenik!

Kattints ide: 

Ariadné fonala >>>


P.S. Ha van kedved, olvass bele, miről írtam egy évvel ezelőtt: Legyünk társak a teremtésben! (Arról szól, hogyan fogalmazódott meg bennem az 5 új kapcsolati minta, amelyek mentén boldog, harmonikus párkapcsolatokban élhetünk …) 

Kategóriák: Gyorssegély


Ha tetszett, kattints az alábbi linkekre, és oszd meg ismerőseiddel!

Hozzászólások

Gábor’11 máj 27 - 15:52

Sziasztok!
Szerintem akinek ez eszébe jut, hogy menni vagy maradni az menni akar, és nem maradni. De arról nincs infó, hogy van-e gyerekük, az + gondold hozzá. Persze csak a gyerek miatt együtt maradni nem szabad, mert akkor megy a hazudozás, átverés, marakodás, és a gyerek ebben nő fel, Ő se lesz jobb, mert ezt látja, így kell csinálni. Az én javaslatom, de mindenki maga dönt, mielőtt mennél, beszéld meg, ne keress egy másikat, mert akkor már elvágtad a maradni verziót. Én mindig is befejeztem mielőtt újba kezdtem volna, szerintem így korrekt. Mert egy biciklit ki lehet próbálni mielőtt lecseréljük a régit, de egy társsal ezt nem illik meg csinálni, ja elértünk az illik, nem illik részhez, ezt viszont sokan elfelejtették, vagy nem is lettek megtanítva, mert gyökér szülőktől, csak gyökérséget tanulnak a gyerekek is, és akkor vissza is lehet kanyarodni a legelejéhez. Beszélgetés, esély a másiknak, mert az lehet nem is tudja mi bánt, de mindenki képes (aki akar) változni.
Van egy jó film: Szerelempróba. Ez nagyon szépen mutatja amiről beszélek, szerintem a tiniknek is jobb lenne ilyet nézni, mint a való világ agyatlan szereplőit.
Szép napot mindenkinek!
Gábor

Lajos!’11 máj 27 - 16:12

Az első feltétel legtöbb ember számára nem elfogadott, önmagadba nézni, inkább a másik elutasítása könnyebb. Egy megromlott kapcsolatért mindkét fél felelős valamilyen szinten, de el lehet intézni békésen is. Köszönöm a figyelmet! L

Lajos

kitty’11 máj 27 - 17:41

Kapcsolatom hàrom éve kezdődött.
Én három teljes éve élek jelenlegi párommal ebben a környezetben.
Mennék is,de nem engednek el a szálak amik az elején még nem voltak,amik most rántanak vissza hozzá.
Úgy gondolom egy olyan kapcsolat amelyet csak a szükség határoz meg.
Lépni kellene.

Kitty

Lia’11 máj 28 - 10:21

Sziasztok! Sajnos én 10 hónapja estem át egy szakításon. A párom elhagyott egy másik nőért. Tudtam, hogy gondok vannak, de valahányszor beszélni akartam róla, mindig elutasítást kaptam. Mielőtt elment azért annyit mondott, hogy "-már régen elhagyott volna, ha talál valakit-". Ez nagyon megalázó volt. Köszönöm. Szép napot mindenkinek!

Lia

Vitalia’11 máj 30 - 02:41

Sziasztok!
Olvastam az előzőket, voltak is gondolataim...
Elkezdtem írni a saját sztorimat, de aztán meggondoltam magam.
(Annyira negatívnak és ítélkezőnek hatottatok, hogy inkább megtartom a történetet magamnak.)

Kriszta! Nagyon szépen köszönöm az írásaidat, mélyen elgondolkodtatnak, ahogyan a mai is. Úgy érzem, hogy most is sokat tanultam belőle. Megerősítettél benne, hogy jól teszem, amit teszek. Elindítottál ma is egy gondolatot, aminek a végére értem magamban.
Nagyon köszönöm!
Várom a továbbiakat is és remélem hogy foglak újra látni személyesen valahol.
Nagyon sok sikert kívánok a küldetésedhez!
Lelkes (csendes) tisztelőd:

Vit.

Sarkadi Kriszta’11 jún 13 - 18:39

Kedves Vitalia!

nagyon köszönöm megerősítő szavaidat, jólesik olvasni őket. Örömmel tölt el, ha sikerül valamit elindítanom az olvasókban, és te pont erről számoltál most be. Egy jó ideje már azt is tudom, hogy amikor valakiből indulatokat vált ki, amit írok, az is egy fontos hatás, hiszen így talán el tud indulni azon a szálon, hogy vajon mit látott a tükörben, amitől ennyire zaklatottá vált?

Ennek a bejegyzésnek a hozzászólásait én nem találtam annyira ítélkezőnek, mint (talán) te, de teljesen megértem, azt is, hogy most nem akartad magadat ennél mélyebben megosztani.

Én is remélem, hogy veled is, más hozzászólókkal is előbb-utóbb találkozom valahol.

Szeretettel,

Kriszta

Andi’11 jún 17 - 12:27

Érdekes, hogy pont azután olvsaom ezt, miután kiadtam magamból a mérget. "Ha szerelemre vágysz..."-nál
Mindkét kérdésre a vélaszom: Nem
Az érzések itt vannak, nem változnak meg, nem múlnak el. A pillanatnyi hangulatom persze hatással van rájuk, de összességében itt van még a szeretet.
A kapcsolatunk magasabb célja: hogy fejlődjünk egymás által, szeretettel segítve. Még nem teljesült be.
Mi a közös dolgunk még? Hát fogalmam nincs. Külön-külön értem a feladatokat, de a közöset nem tudom, valószínűleg ez is a baj.Ráadásul ő sem tudja. Tiszta gáz.
A saját fejlődésem érdekében nem is tudom mit tegyek. Ha mellette maradok megtanulok még ezt azt, abban biztos vagyok. Leginkább az emberi kapcsolataimról. Viszont ezzel együtt jönnek majd a sebek is. Ha megyek, önmagamért teszek. Szembenézek a félelmemmel és idővel erősebb leszek, mint előtte. Addig azonban nagyon fog fájni.
Tudom, hogy még nem járt le a közös utunk, van még bőven mit tanulnunk a másiktól. A kérdés most az, hogy önmagamért mit lépjek? Ha maradok, minden marad a régiben, ha megyek, talán még jól is elsülhet. A sors majd összehoz bennünket ha akar. De többé nem akarom magam feláldozni a szeretet nevében. Mert ez a szívemnek mér nem jó. Ki kell állnom magamért, és ha ennek az az ára, hogy külön leszünk, ám legyen. Vagy összekaphatja magát a drága és megmutathatja, hogy mi az amit eddig tanult tőlem.
Ennyi

Andi

Sarkadi Kriszta’11 jún 17 - 17:56

Kedves Andi!

Nagyon tetszik, hogy rögtön átültetted a gyakorlatba, és kipróbáltad, amit a bejegyzésben javasoltam. És úgy tűnik annak hatására, hogy kiadtad a mérged, valamint, hogy ezen a módon végiggondoltad a kapcsolatotokat, el is kezdett formálódni benned a döntés, és gyűlni hozzá az erő ... gratulálok!

Szeretettel,

Kriszta

zizi’11 aug 05 - 16:44

Kedves Kriszta!
Nálunk a párom távolodik tőlem, mert nincs rendben az élete. Fél éve vagyunk együtt, 38-40 évesek. Nem talál munkát egy éve, depressziós és negatív és már utálja magát a sok visszautasítás, igérgetés miatt. A kapcsolatunk jó, szeretjük egymást. Nincs hiszti, balhé, követelőzés. A jövőnket iletően viszont nem tudunk beszélgetni, hizsen nem tud igérni a semmire. Azt mondja, hogy látja mi lesz ennek a vége. Kérdésemre, hogy nem sajnálja-e, hogy elveszít, azt válaszolta, hogy ő az átlagosnál keményebb, amikor meg kell hozni a döntéseket. Racionális alapon dönt érzelmi kérdésekben is. Nem tudom mit tegyek. Szeretem, de hiába biztatom, nem használ. Közben az én pozitív hozzáállásom is gyengül. Egyre szomorúbb vagyok, néha már sirdogálok is magamban. Igazságtalannak érzem az életet, végre egy kölcsönösen szeretetteli kapcsolatra találtam, és egy külsős, "banális" dolgon bukik el. :-(
Mit tegyek?

köszönettel,

Sarkadi Kriszta’11 aug 14 - 21:44

Kedves Zizi!

Egy ehhez nagyon hasonló helyzetet én is átéltem. Nekem az segített - és így a kapcsolat is tovább élhetett, sőt idővel felvirágozhatott -, hogy levettem a figyelmemet az adott helyzetről. Már nem foglalkoztam azzal, hogy a kedvesem milyen életet él; hogy boldog-e benne, vagy sem; hogy miként tudnék neki segíteni; hogy milyen módon tudnám "megmenteni" őt; hogy milyen hatással van mindez a kapcsolatunkra. Egyszer csak felismertem, hogy mindez nem az én dolgom. Az ő életét csak ő tudja rendbe rakni - hogy velem, vagy nélkülem, annak nincs jelentősége.

Mindezek helyett elkezdtem a saját életemre figyelni, és arra törekedni, hogy minél több örömet éljek át, sok alkotó tevékenységben vegyek részt. Elkezdtem azon gondolkodni, milyen a számomra ideális párkapcsolat, és az univerzumra bíztam, hogyan hozza ezt létre: Kihúzza a kedvesemet a bajból? Vagy küld helyette valaki mást? Az előbbi történt ...

Ebben a folyamatban konkrét segítségedre lehet Karen Casey: Változtasd meg az elméd és az életed vele változik című könyve, illetve a www.igazabolszerelem.hu/vasarlas oldalon megrendelhető Szeretem magam című meditációs cd.

Szeretettel,

Kriszta

Zsuzsi’12 szept 25 - 21:25

Szép napot. Én úgy érzem most nagy bajban vagyok. Van egy barátom akivel lassan egy éve vagyunk együtt. Sajnos volt elég sok mélypont, és a legutóbbinál már szakítani akartam, de úgy döntöttem adok a barátomnak még egy esélyt, hogy javítson magán, a saját érdekében. Megígérte hogy kedvesebb lesz és nem haverként fog velem viselkedni. Ezt be is tartotta, én viszont félek, hogy az a szerelem ami egyáltalán volt e (nem tudom hogy volt e vagy sem mert zavaros a dolog nálam, sosem tudom mit érzek) újra felmelegszik e, vagy teljesen hiábavaló a barátom próbálkozása. Kíváncsi is vagyok emberekre, hogy milyenek lehetnek e ők. de csupán egy csók erejéig, és ezek azok az emberek, akiktől a barátom legszívesebben eltíltana (ebből sok vitánk is volt és úgy gondolom, hogy az van velem, hogy amit tiltanak és amit még nem ismerek igazán az nagyon kíváncsivá tesz és húz maga után.) Segítség, nem tudom mit tegyek. Ilyen téren labilis vagyok és nem magabiztos, és mindentől félni tudok. Nem akarom megcsalni a barátomat semmiképp, de szétmenni se akarok, mert mi van ha végül úgy döntök, hogy mégis vele akarok lenni??
(biky11@freemail.hu)

Szeretettel: Zsuzsanna

Sarkadi Kriszta’12 szept 26 - 13:02

Kedves Zsuzsanna!

Szerintem te inkább menni akarsz most. Ultimátumot adtál a barátodnak, és felszólítottad, hogy változzon meg, különben elhagyod. Olyan, mintha csak arra várnál, hogy bebizonyosodjon, ez úgysem sikerül neki.

Amikor egy kapcsolat benned lezárul, nem kell ürügyet keresned arra, hogy továbblépj. Ha tovább akarsz lépni, az a te vágyad, és független attól, hogy a barátod közben hogyan viselkedik.

Ha igazán szeretnéd őt, és igazán elköteleződtél volna önmagad mellett és a kapcsolatotok mellett, akkor nem érdekelnének a többiek, mert mindent megkapnál attól, aki melletted van.

"Mi van, ha mégis úgy döntök, vele akarok lenni?" Ezt a gondolatot a félelem táplálja. A félelem attól, hogy nincs nála "jobb", és hogy erre akkor fogsz rájönni, amikor már elhagytad.

Tegyél meg minden tőled telhetőt, hogy rendbe hozd a kapcsolatotokat (neked is kell változnod, nem csak neki), és ha ettől sem lesz semmi jobb, akkor nem ő az ideális társad.

Szeretettel,

Kriszta

Sari’14 júl 02 - 12:27

En is egy hasonlo problemaval allok szemben, nem tudom, hogy menjek vagy maradjak. A parommal mar 3 eve vagyunk egyutt, tudtam, hogy nem a leghusegesebb szemely volt, de mikor osszejottunk adtam neki egy eselyt es biztam benne 100%ban, tiszta lappal indultunk, probaltam felretenni a multjat. Utana ra par honapra kiderult, hogy volt baratnojevel beszelt titokba volt kapcsolatukrol, es tudtom szerint nem csalt meg, de mivel en az oszinte nyilt kapcsolatot szeretem a bizalmam benne elkezdett csokenni es az evek soran volt par ilyen szituacio, a legutolso komolyabb 1 evvel ezelott mikor elutaztam munka ugyben egy honap erejeig, o meg hazudozott mas lany tarsasagaban bulizott, konkretan nem tudom hogy megcsalt e, de az utolso percig hazudott pedig mar tudtam mindent. Ekkor nagyon komolyan es hatarozottan szakitani akartam, de meggyozott hogy adjak egy eselyt neki, megmutatja hogy megbizhatok benne es ugy ereztem akkor hogy megis o az igazi nekem es megbocsajtottam de felejteni nem tudtam. Utana ra par honapra ahogy szokott lenni, a regi szokasok ujbol elobukkantak, egyre arogansabb lett, meg a haverokkal valo kimenetel a fontosabb, ujra hazudozas es en ebbe most mar belefaradtam. Most hogy megmondtam szeretnem lezarni akarmennyire is szeretem, mert belefaradtam abba hogy allandoan emlekeztessem hogy ezt nem jo csinalni mert nekem ez rosszul esik, ez bant, o most ujbol mindent igerget, parterapiara akar jarni , kettesben eltoltott hetveget hogy atbeszeljunk mindent, de en ugy erzem, hogy itt mar nincs amit javitani, nem tudom megvaltoztatni, probaltam es sok mindenben meg valtozott es jo ember es tamogatott mindenben, de van hogy elojon a "masik enje" es en ezt mar nem tudom elfogadni. Okot nem is nagyon tudok mondani neki, hogy miert pont most akarok szakitani csak azt hogy szerintem ez a kapcsolat mar kihult es nem lehet rajta javitani, o pont az ellenkezojet mondja kerlel es sir allandoan, amit nekem nehez elviselni mert attol fuggetlenul szeretem. Par honap mulva ujbol elutazom egy fel evig kulfoldre es szerintem ugyanaz fog tortenni mint a tavaly nyaron. Vannak olyan szokasai ami miatt mar nem tudom elkepzelni vele az eletem. Hogyan ertessem meg vele, hogy vege? Es hogy neki is jobb lesz igy.

Sari

Hozzászólás

Kérünk, a kiemelt mezőket mindenképpen töltsd ki!

Fontos: a rendszer 30 perc után automatikusan kiléptet; ezért ha a hozzászólásod megírása meghaladta a fél órát, akkor javasoljuk, hogy jelöld ki az üzenet teljes szövegét, másold (CTRL + C), majd végezz el egy frissítést (F5), illeszd be (CTRL+V), és csak ezután kattints az Elküld gombra!

A blogomról

A blogomról

Neked szól ez az oldal, ha vannak kérdéseid, és tenni akarsz annak érdekében, hogy szerelmi kapcsolataidban (is) olyan életet élj, amilyenre szíved legmélyéről vágysz. Számtalan izgalmas, egyben elgondolkodtató nézőpontot fogok eléd tárni, hogy saját megoldásod kialakítására inspiráljalak.

Ennek is örülni fogsz

Szeretetterápia - egyéni konzultáció Krisztával: június 27.

Eltakarítjuk belső akadályaidat, és ezzel szabad utat adsz a szeretet és a szerelem áram- lásának.  Tovább »

Szerelmes Zarándoklat: szept. 21-24.

Természet, csend, gyaloglás, szerelem, remek társak, izgalmas beszél- getések, teljes feltöltődés! Gyere te is!  Tovább »

Itt vagyok, kedvesem! - szerelemteremtő online kurzus

Vess véget az egyedüllétnek! Készülj fel a szerelemre, és teremts helyet az életedben a társadnak!   Tovább »

A múzsa csókja - ideális életedet megteremtő online kurzus

A heti levelek ötletekkel és energiával töltenek fel, hogy az életed pont olyan legyen, amilyennek sze- retnéd!  Tovább »

Ajándék: 1 könyv + 4 hanganyag!

Kattints, iratkozz fel most, és töltsd le a könyvet azonnal! Másnap pedig érkeznek a hang- anyagok!  Tovább »

Találkozzunk az Instagramon is!

Itt minden nap egy új boldogságteremtő mantrát találsz, és pillanatképeket arról, mivel foglalkozom éppen.  Tovább »

Legolvasottabb
írásaim


Blog kategóriák

Korábbi írásaim