Sarkadi Kriszta
Az új kapcsolati minták hírnöke-
ként abban támogatlak, hogy megszülessen benned és veled maradjon a szerelem.
Írásaim - blogértesítőm és egyéb fontos híreim - útmutatásait követve könnyedén kitalálsz a félelmek, az elvárások és a régi minták útvesztőjéből, hogy meg- érkezz a szerelem varázslatos birodalmába.
Vedd a kezedbe Ariadné fonalát, és fogadd el ajándékba letölthető gyakorlati útmutatónkat!
E könyvet elolvasva képessé válsz arra, hogy kialakítsd saját "boldogságreceptedet", és megtudd, vajon hogyan, mitől leszel boldog és kiegyensúlyozott a párkapcsolataidban.
Programajánló
Ők is olvasóink
Mikor ér véget egy kapcsolat?
Tizenhat évvel ezelőtt, egy téli napon, szilveszter előestéjén, sétára hívott akkori párom. Hosszan gyalogoltunk a gyönyörű csillagokkal teleszórt, hideg téli éjszakában. Később világosan emlékeztem rá, hogy a csomó a gyomromban már a séta kezdetén megjelent, ám okát csak a beszélgetés végén értettem meg. Miután az oldalamon sétáló, szívemnek kedves férfi egy kellemesen követhető eszmefuttatásban összefoglalta az együtt (házasságban) eltöltött négy évet, gondolatait az alábbi mondattal zárta:
- Szóval az a helyzet, hogy nagyobb szabadságra vágyom, és arra gondoltam, hogy elköltöznék.
Összeomlottam. Ott, helyben leültem egy kerítés alapját képező hideg kőpárkányra, és megállíthatatlanul zokogtam. A párom nem számított erre, és rémületében visszavonta az utolsó mondatot, így nagy nehezen megnyugodtam.
Később hosszasan beszélgettünk erről, mindketten kimondtuk, mi az, amivel nem vagyunk elégedettek a kapcsolatunkra vonatkozóan, és megígértük, hogy sok mindenen változtatunk, annak érdekében, hogy együtt maradhassunk.
Ám, ahogy telt-múlt az idő, éreztük, hogy mindezek ellenére távolodunk egymástól – egymáshoz való viszonyunk nem javult. Ekkor elhatároztuk, hogy egy hónapos próbaidőre külön költözünk, és meglátjuk mi történik.
Az egy hónap lejárta után találkoztunk, és nagy szerencsénkre mindketten ugyanazt éreztük: ez így jó. Jó külön lenni, nem hiányzik a másik. A kapcsolatunk ténylegesen véget ért.
Ma már azt is tudom, miért történhetett ez így: azért, mert – bármennyire is másnak tűnik kívülről –
egy kapcsolat csak akkor érhet véget, ha erről a belső döntést már mindkét fél meghozta.
Az esetek többségében a látszat azt mutatja, hogy az egyikünk szakít, a másikunk pedig ott marad elhagyva. De a valóság nem ez. A valóság az, hogy már mindketten menni akarunk, de az, aki erősebb vagy bátrabb (vagy éppen elkeseredettebb) kettőnk közül, az végre kimondja ezt. Tudom, ettől még a fájdalom valós. Fáj a veszteség, hogy elmúlt valami, ami szép volt, amit megszoktunk, ami ismerős. Az ehhez való ragaszkodásunk okozza a fájdalmat. És fáj a gondolat, hogy azért hagytak el, mert nem kellünk, mert nem vagyunk elég jók. Ám ez sem igaz. Bár a véleményem az, hogy minden kapcsolatért érdemes dolgozni, és újabb esélyeket adni magunknak, mégis az a helyzet, hogy időnként elérkezik a kapcsolatok természetes vége, amikor nem tehetünk mást, mint továbblépünk. És egyik fél sem hibáztatható.
Te mit gondolsz minderről? Általában veled szakítottak, vagy te voltál az, aki tovább akart lépni? Hogyan sikerült elengedni a másikat? Van, akivel megmaradt a jó viszony? Ha igen, szerinted mitől függ ez? Mi kell ahhoz, hogy megmaradjon köztünk a barátság akkor is, ha már férfiként és nőként nem vonzódunk egymáshoz, és már nem vagyunk egy pár? Írd meg a hozzászólások között!
Bárhogy is van, egy-egy ilyen elválás alaposan megtépázza az önbizalmunkat. Egy időre elveszítjük a reményt, hogy valaha is újra kívánatossá,vonzóvá válhatunk egy másik férfi vagy egy másik nő szemében. Ezért, ha azt szeretnénk, hogy újra megszülessen bennünk, és aztán velünk is maradjon a szerelem, meg kell tisztítanunk számára az utat. És ezt csak azon a módon tehetjük, ha levesszük a figyelmünket a régi kapcsolatról, és elkezdünk újra önmagunkra figyelni.
Hogyan tehetjük ezt?
Az új kapcsolati minták közül ilyenkor az alábbi háromra érdemes összpontosítani:
- önmagunk feltétlen szeretete,
- megbocsátás,
- elengedés.
Önmagunk feltétlen szeretetére azért van szükség, mert minél jobban szeretjük magunkat, annál jobban észrevesszük, hogy szeretnek. A kívülről felénk sugárzó szeretet ugyanis sohasem szűnik meg – mi vagyunk azok, akik elzárjuk magunkat tőle. A szerelem is akkor marad velünk szívesen, amikor teljesek vagyunk; ilyenkor ugyanis túlcsordulunk, és csak adni akarunk. Megszűnnek az elvárásaink.
Három módon is szívesen támogatlak abban, hogy önmagad szeretetében előre lépj:
- A Szeretem magam című meditációs cd-n lévő megerősítéseket és meditációkat annyiszor hallgathatod meg otthon, ahányszor csak akarod. Így napi gyakorlattá teheted, hogy önmagad szeretetével foglalkozol. Kattints ide >>>, és hallgass bele!
- A Szeretem magam című meditációs est alkalmával az összegyűlő csoport energiájával megtámogatva mély felismerésekre teszel szert arra vonatkozóan, milyen lépések mentén juthatsz el önmagad feltétlen szeretetének állapotába. Részletek >>> itt!
- A Nyitott szívvel - SZERETEM MAGAM egész napos elvonuláson pedig olyan konkrét eszközöket kapsz a kezedbe, amelyek abban támogatnak, hogy önmagad szeretete valódivá váljon, és tartós maradjon. Részletek itt >>>!
A megbocsátás pedig egyenesen a boldogságunk kulcsa. Mindaddig, amíg sérelmeket őrzünk másokkal kapcsolatban, és bűntudatot táplálunk önmagunkkal szemben, képtelenek vagyunk elfogadni mindazt, amit az élet kínál nekünk. Amire vágyunk, ott van karnyújtásnyira, mégsem engedjük magunkhoz, mert sérelmekből és bűntudatból falat emeltünk.
Az elengedést kétféle módon is értelmezhetjük:
1. Ahhoz, hogy valami új megjelenhessen az életünkben, el kell engednünk mindazt, ami régi. Helyet kell teremtenünk az újnak.
2. Elengedjük az előítéleteinket, valamint az irányítás vágyát: lehetővé tesszük, hogy az univerzum úgy rendezze el szerelmi életünket (is), ahogy az minden érintettnek a legjobb.
Neked melyek működnek a legjobban? Amikor társaddal elváltak útjaitok, hogyan álltál újra talpra? Mi segített abban, hogy új életet kezdj és megengedd, hogy újra rád találjon a szerelem?
Szeretettel,
Sarkadi Kriszta
Tetszik?
Kategóriák: Egyedül
Ha tetszett, kattints az alábbi linkekre, és oszd meg ismerőseiddel!
Hozzászólások
Sarkadi Kriszta’13 márc 24 - 11:12
Arpi’13 ápr 12 - 10:56
Elolvastam minden szocskat de most sem juttam sehova!Egy tanacsra lenne szuksegem:az en csajommal 7honapja vagyunk egyutt amibol 3nap volt olyan amikor nem veszededtunk valamiert....volt kapcsolatom nagyon rossz volt pedig mindent megtettem hoyg mukodjon,de csak elhagyott,ezt az egesszet elmeseltem A-Zig a baratnomnek azert hgy ne csinaljuk ugyan azt a hibat amit a volt kapcsolatomba.O megertette azt mondta,de nem igy volt!En beleadam mindent,de sokszor mondta nekem hogy elakar valni tollem es sirt!Nekem mindig rosszul esett de vegul csak kibekultunk,de mindig mikor kibekultunk azert volt mert en megoleltem es mondtam hogy szeretem es akartam vele maradni!De mondhatom hgy az egesz 7 honap inkabb depresszio volt,az anyja miatt is mert ellenunk volt de miatta is mert amit hibazott es megbeszeltunk o ugyan azt hibazta tobbszor ezek utan,amit en nem ertettem meg ,hogy lassa hogy mit hibazott es milyen rossz helyzetbe kerultunk de majd ugyan azt hibazta!pedig bevallotta hogy hibas es igazam van de csak csinalta,akarhogy probaltam helyre hozni nem tudtam,addig mondta mergibe hogy valjunk el hgy en mar meguntam es elfogadtam!Majd par nap utan megint felhivott ,hogy folytassuk,de kb tudom hgy akarmit eddig megigert sosem tartotta be,akarmit megyeggyeztunk o orokke elrontotta mast csinalt,en mar tenyleg nem birom,tul sokat szenvedek a veszekedesek miatt es semi boldogsag a kapcsolatba.De megis hianyzik es szeretem....mit tehetek ienkor?
Arpi
Sarkadi Kriszta’13 máj 11 - 05:18
Kedves Árpi!
Nagyon nehéz olyasvalaki mellett élni, akinek annyi elvárása van mint neked. A barátnőd gyakorlatilag kapott egy listát arról, hogy mit tehet és mit nem, és ő teljes erejével megpróbál neki megfelelni, de ez sohasem sikerülhet. Engedd el ezeket az elvárásokat, és fordulj inkább kíváncsian a másik felé, hagyd, hogy önmaga lehessen, és szeresd önmagáért. Ha így teszel, meglepően hamar beköszönt a valódi szerelem és a valódi boldogság.
Szeretettel,
Kriszta
Renáta’13 júl 16 - 15:39
Kedves Kriszta!
7 éve vagyok együtt a férjemmel, van 2 gyerkőcünk is. Szeretem, de 2 hónapja kirúgták a munkahelyéről, engem talált meg, elkezdett ököllel ütögetni, majd megrúgdosott. Tudom, hogy nem szabadott volna ezt hagynom, így valamilyen szinten én is hibás vagyok... Azóta abszolút nem érzem magam nőnek, szinte egy rongy vagyok... Pedig 24 vagyok, mindenki csodálkozik, hogy 2 gyerekem van, szépnek tartanak, de ez nekem mind csak hazugság.... Szerinted ezt valahogy helyre lehet hozni? Ha ezt megtette, akkor ezek szerint nem nőként tekint rám?
csokitojás’13 aug 12 - 12:10
sziasztok! soha nem gondoltam volna hogy az internetnek ezt a funkcióját használni fogom:)
vannak igaz barátaim.velük is beszéltem sokat,csak a baj az hogy ők még soha nem éltek eddig egy lánnyal.nem tudnak mit mondani.szemükben mi voltunk az igazi álompár akik mindig együtt lesznek.
szóval ennyit a bevezetésről.Kicsit több mint 6 évig voltunk együtt.Ebből 4 évig éltünk együtt.a sztori úgy kezdődött hogy szépen lassan ritkult az intim együttlétek száma.ez volt a legfőbb konfliktus.előtűntek az új,érdekes srácok…a konkurenciáim:) én úgy érzem egészségesen kezeltem,mivel úgy voltam vele ha velem bújik este ágyba és az én szemembe mondja hogy szeret,jöhet 4 brad pitt is egyszerre,nem veheti el.csak ott volt a baj hogy ez egyre kevesebbet hangzott el a szeretlek az utolsó 2 hónapban.a lényeg hogy 2 hétre elköltözött az édesanyjáékhoz.sírtunk mindketten és én vígasztaltam hogy nekünk van jövőnk és úgyis visszajön.erre ő zokogva,mosolyogva bólogatott./még mindig előttem van a gyönyörű arca/…elment…ennek már több mint 2 hónapja.gondoltam arra hogy már nem tetszem neki,rájött hogy frankóbb srácot is találna.bulizik folyamatosan,laza életű barátnőivel lóg.egyikőjük mondta /akivel jó barátok vagyunk/ hogy 18évesen viselkedik most.nekem azt mondta a volt párom hogy nem akar mást,csak szabadságra vágyik.a probléma egy volt amiről tudok,hogy ritkán mentünk kettesben szórakozni.én a kissé nyugisabb életet szeretem,szép udvar szép ház,kiülni a teraszra és nézni egy habzó sör mellett,laza zenével a kutyámat labdázás közben:) nekem iszonyatosan hiányzik és nem tudom elviselni hogy nincs mellettem hogy elmondjam neki mennyire szeretem.ma mondta hogy ne keressem többet.na frankó.
csokitojás
István’13 szept 30 - 12:48
Sziasztok!
Olyan problémám van a kapcsolatomban, hogy a barátnőm nem tudja vagy nem meri kimutatni 100-ig az érzéseit?? Olvastam erről már és igen van ilyen, elméletileg ÖRÖKLŐDŐ dolog.
"Az érzelmek kimutatása az fontos. Olyan ez, mint, amikor azt mondom a másiknak, hogy mennyire szeretem, de soha nem ölelem át. Vagyis mondhatom úgyis, hogy hiába mondom el szóban a társamnak, páromnak, hogy mennyire szeretem, és fontos nekem, ha soha nem ölelem át vagy nem csókolom meg. "
Valamint: Az érzelmeink kimutatásának a megtanulását pedig a családból viszi magával minden ember. Ha ezt nem látja, és nem tanulja meg, akkor egy "szegény" emberként fog vegetálni a kapcsolataiban.
Ezeket a cikkeket találtam már összeségében erről. Mint látni is azt, hogy meg lehet ezt erősíteni, megtanulni!
Hogyan lehet?? MIt kell tenni?? Nagyon szeretem és sztem Ő is mert gondoskodik az emberről és figyel rá csak.....:(
István
István’13 szept 30 - 12:52
Illetve, nagyon Szeretem csak van ez a nem éppen aprócska probléma! Mi képpen lehet "előhozni" mert a cikkekben utal rá, hogy meg lehet ezt tanulni, erősíteni...
István
István’13 szept 30 - 16:05
Azt azért érdemes elmondani, hogy az előtte lévő volt barátaival is ilyen volt (közös ismerősök információja), illetve még ennyire senkinek nem nyílt meg mint most Nekem, de ez még így se egyszerű. :(
István
Sarkadi Kriszta’13 okt 30 - 12:34
Kedves Renáta!
Nem csak, hogy nőként, hanem emberként sem becsül téged. Érdemes minél hamarabb kilépni egy olyan kapcsolatból, ahol fizikailag és/vagy érzelmileg bántalmaznak.
Szeretettel,
Kriszta
Sarkadi Kriszta’13 okt 30 - 12:39
Kedves István!
Az érzelmek kimutatása nem öröklött, hanem tanult dolog. Azoknak megy nehezen, akik olyan családban nőttek fel, ahol senki nem mutatta ki az érzéseit, így nem volt kitől megtanulniuk, hogyan kell.
A jó hír az, hogy felnőtt korban is megtanulható.
Ezt önismereti csoportokban, tantra kurzusokon és pszichoterápiás, illetve párterápiás folyamatban lehet megtenni.
Szeretettel,
Kriszta
István’13 nov 08 - 18:47
Kedves Krisztina!
Aki nem hisz ezekben, azzal mit is lehet tenni??
István
István’13 nov 12 - 16:29
Kedves Kriszta!
Sajnos ez az érzelem kimutatási dolog nem nagyon változik, sőt erre tetőzik, hogy még makacs és önző is a párom. Nem igazán érzem azt, hogy vissza adná amit Én adok felé (szeretet, megértés, önzetlenség stb.) Segítenék neki de már nem tudom, hogy mit kellene tenni. Fog ez változni, vagy mindig ilyen lesz?? Sokat vitázunk, ebből adódóan, akkor próbál "bizonyítani" amikor érzi gond már ez a viselkedés de egy idő után minden a régi!!! Mit kellene tenni, mondja, hogy szeret meg minden, de néha mégse érzem... Mi lehet a megoldás? Az Ő barátai elmondásuk szerint már régen elhagyták volna!
István
István’13 nov 12 - 16:31
Ha szakítok vele akkor meg 1-2 nap és újra együtt vagyunk. Bezzeg ha nincs Velem akkor meg hiányzik Nagyon!!!! Nem értem...
üdvözlettel:
István
Bettina’13 nov 21 - 14:40
Szia Kriszti!Én és a volt barátom 17évesek vagyunk.2 évig jártunk nagyon nagy szerelem volt .Egyik pillanatról a másikra lelépett minden magyarázat nélkül.Fél éve barátként visszajött sirt megbánt mindent és tudja elszúrta meg ehhez hasonlókat mondott. Utánam volt neki egy lány akiben csalódott ,de időközben néha jelentkezett mikor barátnője is volt ,hogy azt újságolja milyen boldog. Most ,hogy "barátok "vagyunk nem értem mi az ,hogy szexelünk is néha és együtt alszunk náluk.Senki sem érti szülei sem én sem. Hangoztatja ,hogy barátság és van ilyen belefér.De nem úgy viselkedik mikor együtt vagyunk és amiket mond .Féltékeny ,de azt is okosan csinálja mert mikor rákérdezek miért mond ilyet...tagad.PL. Kérdeztem mit szólna ha lenne valakim .Erre ő ezt mpndja szerencsés az az ember stb. Majd ő mennyire boldogtalan ......Dicsekszik a csajozásaival . Én nem merem elmondani neki mit érzek mert eleget szaladtam utána szakitásunk után.Félek hogy elveszitem ,de érzem szeret ,de akkor mi ez ?Mintha félne vagy mi a fene.ÉLni akar?Nagyon titkolózó az érzéseiről nem beszél már velem kapcsolatosan mióta szex van.De nem csak azért beszélünk és keres engem mert annyi minden volt már és van amivel ezt megmagyarázhatnám ,de hosszú lenne.Legyek türelmesebb?Kérlek segits!!!
Szerettel: Bettina
Sarkadi Kriszta’13 nov 25 - 17:57
Kedves István!
A változást, amire szükség lenne a kapcsolatotokban, önismereti csoportokban, tantra kurzusokon és pszichoterápiás, illetve párterápiás folyamatban lehet elérni.
Ha erre egyikőtök nem, vagy egyikőtök sem hajlandó, akkor mindig csak az fog ismétlődni, ami most van.
Ahhoz, hogy változás következzen be, másként kell gondolkodni, érezni, és cselekedni - mindkettőtöknek.
Szeretettel,
Kriszta
Sarkadi Kriszta’13 nov 25 - 18:01
Kedves Bettina!
Nem, ne legyél türelmesebb. Engedd őt el, és lépj tovább. Olyan férfira van szükséged, aki téged és csak téged akar. Nem dolgod végighallgatni, amint a barátod a csajozásaival dicsekszik neked. Engedd be az életedbe a méltó társadat, aki örömmel elköteleződik melletted.
Szeretettel,
Kriszta
Kata83’13 nov 29 - 08:44
Nem tudom mit lépjek a kapcsolatomban.
2 éve ismerem Zolit,de nem voltunk végig együtt,mert én már a kezdetek kezdetén sem éreztem szerelmet iránta.
Megismerkedésünk után nem sokkal szakítottunk,ezután lett egy komoly kapcsolatom Gyurival(akibe nagyon szerelmes lettem)...de vége lett.
Újra kibékültünk Zolival,mert az amióta ismerem,az életem jó és rossz szakaszaiban is mellettem állt.
Úgy gondoltam Ő az egyetlen férfi aki megért engem.Akinek minden helyzetben kellek.
Zoli :egy nagyon kedves férfi,megértő,segítőkész,befejezi a mondataimat.Viszont rettenetesen féltékeny.Szerinte egy kapcsolatban nincs magánszféra.A nap minden percét velem szeretné tölteni.Az a típusú férfi,aki szerinte egy nő ne vegyen fel miniszoknyát,mert az már kurvás.
Kérdése:"Miért akarok én másoknak tetszeni?"
Egy nap 50-szer elmondja,hogy ő mennyire szeret engem.
Ha én "szerinte"nem úgy viselkedek,akkor egyből azt kérdezi,hogy mi a bajom...mi történt....teljesen frusztrál.
Anyagilag sincs minden rendben én meg az összes félretett pénzem az ő dolgaira fordítom.Ez is bánt.Azért spóroltam évekig,hogy most meg máson segítsek?
Ez csúnya dolog,s,ha szerelmes lennék,biztos nem is bántana a dolog,de így...?
Fogalmam sincs ,mit tegyek.Szeretem,mint embert,mert tényleg Ő az aki mindig mellettem állt,de lesz ebből valaha is szerelem?
Panacea’13 nov 30 - 20:03
Kedves Kriszta!
15 éves koromban ismertem meg őt.Első csòk, első szerelem. Egy évig jártunk, ami akkor komolynak számított, gyerekszerelem volt. Valami hiànyzott azóta sem tudom vagy talàn nem akarom tudni, hogy mi. Pár hónap múlva megbántam a szakítást, de akkor màr késő volt. Elkerültek útjaink, ő Pestre került egyetemre, így vidéken hiába kerestem. Négy évig sírtam utàna. Nem volt másik párkapcsolatom, pedig heti 2x jártam buliba és nyitott voltam. Mindenki mondta, hogy rz a vonat elment.Én bíztam benne, hogy talán lesz egyszer még folytatás.Felkerültem Pestre egyetemre én is. 5 percnyire,ahol ő lakik. Metròban találkoztunk. Ott hagyta a barátnőkét és 5 éves felnőtt kapcsolat lett belőle.Azt hittem ez most màr örökké fog tartani. Egyetem befehezése után rögtön kijöttem Svàjcba dolgozni, mert úgy éreztem az otthoni körülmények nem méltóak a sok befektetett tanuláshoz. Azt hittem ő is velem tart, együtt megyünk. De ő mèg ki akarta pihenni az egyetem fáradalmait és nem mutatta semmi jelét annak, h velem tetvezi a jővőjét, stb. Kint szinte rögtön megismertem egy magyar szakmabeli srácot, aki értette milyen nehéz itt kint, hiszen keresztül ment rajta. Sajnos gondolkodás nélkül szakîtottam vele, mérges voltam rá, amiért hagyott eljönni és nem tàmogatott lelkileg a nehézségeket viselni. Ő csak pihengetett otthon. Ez a sràc viszont túl sok volt nekem, meg akart változtatni, ami persze nem ment. Holott sok mindenben igaza volt, talán tükrött tartott elém és rávilàgított a hibáimra, de nem volt türelmes velem 2 hònap után kidobott, Nagyon megbántam, h egy 5 éves kapcsolatnak véget vetettem. Próbáltam kibékülni az exxel, de azt mondta nincs visszaút, Kétszer elhajtottam, nem tud megbocsátani. Úgy érzem ő volt az igazi. Nagyon bánom, ami történt, és félek, h mindig hozzá fog visszahúzni a szív , amíg élek. Már nem gondolom, h az élet ősszesodor minket én már Svàjcban vagyok, ő otthon. Sosem fújja őt erre a szél. Túl esélytelen. Bár visszatekerhetném az időt és adtam volna egy esélyt a kapcsolatunknak, még mielőtt mást vàlasztok. Mit tegyek? Mit tudok még tenni? Nem fogja meggondolni magàt, túlságosan negbánzottam.. de aki szeret, az megbocsàjt még utoljára, nem?....
Tibi’13 dec 05 - 19:49
Kedves Kriszta!
Tanácsodat kérem a következő dologban:
6 éve van egy kapcsolatom a nyáron 1 hónapig külön voltunk és ekkor összejöttem egy másik lánnyal, akiről úgy tudtam nincs kapcsolata, de az első együtt töltött hétvége alkalmával a régi barátja felhívta és sírva rohant vissza hozzá, akivel mint később kiderült már 11 éve együtt vannak olyan se veled se nélküled kapcsolatban. Ezek után így Én is visszamentem a régi kapcsolatomba.
Az ősszel újra elkezdtünk találkozni egymással, bár mind a ketten vonzódunk egymáshoz, Én javasoltam neki mindaddig nem akarok új kapcsolatot kezdeni vele, amíg Ő nem rendezi magában a dolgokat és végleg le nem zárja a kapcsolatát.
De a történtek után nem tudom, hogy bízhatok-e benne annyira, hogy újra kezdhessük egymással.
Üdvözlettel:
Tibi
Sarkadi Kriszta’14 jan 02 - 22:47
Kedves Kata!
Úgy tűnik, a kapcsolat, amit leírsz, nem egyenrangúságra épül, függetlenül attól, hogy van-e benne szerelem, vagy nincs. Ő túlságosan irányítani akar téged, te pedig bűntudatot érzel, mert úgy vagy vele, hogy nem szereted igazán.
Mindezt az tartja fenn benned, hogy talán úgy véled: nem érdemled meg, hogy egy olyan kapcsolatod legyen, amiben boldog vagy. Vagy azt gondolod, ez nem is lehetséges. Szerencsére ebben tévedsz. Ha elengeded Zolit, és eltöltesz egy kis időt egyedül, meg fog érkezni a hozzád méltó partner.
Szeretettel,
Kriszta
Hozzászólás
Kérünk, a kiemelt mezőket mindenképpen töltsd ki!
A blogomról
Neked szól ez az oldal, ha vannak kérdéseid, és tenni akarsz annak érdekében, hogy szerelmi kapcsolataidban (is) olyan életet élj, amilyenre szíved legmélyéről vágysz. Számtalan izgalmas, egyben elgondolkodtató nézőpontot fogok eléd tárni, hogy saját megoldásod kialakítására inspiráljalak.
Ennek is örülni fogsz
Merj nagyot álmodni! Majd indulj el, váltsd valóra az álmaidat, és legyen neked is mesébe illő életed! Tovább »
Ha szeretnéd mélységesen megszeretni önmagad és örömtelivé tenni az életed, akkor feltétlenül szerezz be egyet! Tovább »
A gyakorlatok elvégzése olyan változást indíthat el az életedben, amely legmerészebb álmaidat is felülmúlja! Tovább »
A rendszeres meditációval könnyedén szerelmes, boldog, harmonikus életet teremthetsz magadnak. Tovább »
Kattints, iratkozz fel most, és töltsd le a könyvet azonnal! Másnap pedig érkeznek a hang- anyagok! Tovább »
Itt minden nap egy új, inspiráló haikut találsz, és pillanatképeket arról, hogy mi az, ami mostanában foglalkoztat. Tovább »
Kedves Booomooo!
Én számtalan példát láttam arra, hogy gyermekükkel egyedül élő nők csodálatos, új párra leltek, aki szereti, megbecsüli őket, és a gyermeküket is. Természetesen az édesapja az édesapja marad örökre, de ettől még lehet egy másik férfi is az életében, aki ugyanúgy szereti.
Ha úgy érzed, már minden tőled telhetőt megtettél a kapcsolat érdekében, akkor nyugodtan továbbléphetsz. A kislányodnak is sokkal jobb, ha egy boldog édesanya mellett nő fel, és nem azt a példát látja tőled, hogyan kell áldozatként, boldogtalanságban élni egy hozzánk nem méltó partner mellett.
Szeretettel,
Kriszta