Mit tegyek, hogy elfogadjon?

- Te ismered a páromat, Kriszta – nézett rám Bence reménykedőn – tudod, hogy milyen nehéz vele!
- Ezt csak te tudhatod, mert te élsz vele. Ám van itt egy fontosabb gondolat is: mit gondolsz, veled nem ugyanolyan nehéz?
- Már miért lenne az?
- Például azért, mert a múltkori beszélgetésünkben mondtad el nekem, hogy nem ő a megfelelő partner a számodra. Egészen másmilyen nőre vágysz. Szerinted ő nem érzi ezt? Amikor vele beszélgettem, végig azt kérdezgette tőlem, hogyan válhatna olyanná, amilyennek te szeretnéd látni őt.
- De miért baj ez?
- Mondok egy sarkított példát: tegyük fel, én a legalább két méter magas férfiakat szeretem. Találkozom veled, elindul köztünk valami, és egy idő után ezt mondom: Bence, kezdj el nőni, kérlek! Milyen érzés lenne?

Döbbent csend, és tanácstalan tekintet volt a válasz. Ez inspirált arra, hogy most billentyűzetet ragadjak …

Az más! – gondolhatod most te is, aki éppen e sorokat olvasod. Miért lenne más? Azért mert a tudomány mai állása szerint a magasságunk növelése még lehetetlen? (De lehet, hogy már nem az, csak én nem tudok róla…) Vagy azért, mert a viselkedésünkön változtatni lehetséges, ezért joggal várjuk el a másiktól, hogy ezt megtegye? Honnan tudod, hogy annak eredményeképpen, amit valaki mostanáig átélt, nem ugyanolyan lehetetlen-e számára egy bizonyos dolgot így, vagy úgy tenni vagy mondani?

Téves irányban haladsz, ha a célod

• valaki másnak a megváltoztatása, hogy neked tetszővé alakuljon, vagy
• önmagad megváltoztatása annak érdekében, hogy az valaki másnak tetsszen.

Igen, a szerelem és a párkapcsolat arra késztet minket, hogy változzunk. De van egy óriási különbség! Nem mindegy, hogy miből fakad a változásra való hajlandóság. A különbséget a szándékod iránya okozza.

• Azért változol, mert szereted őt, és szívesen kipróbálsz egy újfajta működést, hogy ezzel örömet okozz neki?
• Vagy azért változol, mert meg akarsz felelni az elvárásainak, és félsz, hogy különben elveszíted őt?

Az első megközelítés működésére számtalan példát láttam. Hallottam embereket arról beszélni, hogy a párjuk mennyire megváltoztatta őket, és milyen boldogok ettől. Sokáig nem értettem, hogyan lehetséges ez, egészen addig, amíg rá nem jöttem: amikor a változásra való indíttatás mélyén a szeretet és az öröm lakozik (nem pedig az elvárásoknak való megfelelési kényszer), akkor egy ilyen belső átalakulás csak még inkább elmélyíti és harmonikusabbá teszi a kapcsolatot a kedvesünkkel.

És persze arra is rengeteg példát láttam, hogyan mérgezi meg a kapcsolatunkat a második megközelítés: az attól való félelem, hogy ha nem teszünk így vagy úgy, akkor elveszítjük a párunk szeretetét. Nekem sikerült egyetlen kapcsolaton belül átélni a többszöri szakítást épp emiatt: amíg attól féltem, hogy nem lehetek önmagam, és nem mondhatom ki nyíltan, amit érzek, mert akkor elveszítem őt, addig tényleg újra és újra elveszítettem. Épp azért történt így, mert féltem, és nem voltam önmagam. Amint változtattam ezen, a kapcsolat is kisimult.

Szóval, ha azt veszed észre, már egy ideje azon próbálkozol, hogy elnyerd valakinek a szeretetét és az elfogadását, akkor hagyd abba, mert eltévedtél. Fordulj meg: az elfogadást és a szeretetet ne kívülről várd, hanem kezdd el megadni magadnak.

Úgy érzed, a párod nem fogad el olyannak, amilyen vagy? Te elfogadod-e magad olyannak, amilyen vagy? És elfogadod-e őt olyannak, amilyen?

Előfordulhat, hogy úgy érzed: ha önmagadat adnád, azzal magát a kapcsolat létét kockáztatnád. Ha kimondanád, amit érzel, a kedvesed rögtön sarkon fordulna, és elrohanna. Ezért inkább azt választod, hogy megpróbálsz megfelelni.

De hát miért akarnál marasztalni egy olyan embert, akinek nem vagy éppen úgy jó, ahogy vagy? Aki nem pont egy olyan nőre/férfira vágyik, amilyen te vagy?

Fontos!

• Az, hogy önmagadat adod, természetesen nem azt jelenti, hogy szabadon ítélkezel és dirigálsz.
• Kimondani, amit érzel, nem egyenlő a másikra vonatkozó negatív véleményed és az ebből fakadó elvárásaid megfogalmazásával.
• Az őszinteség nem azt jelenti, hogy elmondhatod, mások mit csinálnak rosszul, és szerinted hogyan kellene.

Akkor szereted és fogadod el magad olyannak, amilyen vagy, és akkor vagy valóban őszinte, amikor megmutatod, és nyíltan beszélsz arról, hogy egy helyzettel kapcsolatban mit érzel. Próbáld ki, és figyeld meg: akkor kezdesz el élni igazán, amikor vállalod az ebből fakadó látszólagos sebezhetőséget.

Párkapcsolati Gyorsszerviz – egyéni konzultáció

Ez az önmagadra szánt, teljes óra remek alkalom arra, hogy ránézz azokra a mintákra, amelyek megnehezítik, hogy épp olyannak fogadd el és szeresd magad, amilyen vagy. Eszközöket kapsz ahhoz is, hogyan alakítsd át, amit szeretnél.

Olvass tovább, és válassz időpontot itt >>>!

Szeretlek, kedvesem! - online kurzus pároknak

Épp azt a cseppnyi figyelmet adja meg a kapcsolatotoknak ez a 7 napos online kurzus, amelytől együttlétetek szerelmes szárnyalássá, és örömteli ünnepléssé válik.

Olvass tovább, és rendeld meg itt >>>!

Lélekmelengető Est

Ez az este neked szól, ha szeretnél valódi, belső erőre szert tenni. Neked szól akkor is, ha szeretnéd úgy igazán szeretni magadat; szeretni magad kívül és belül; szeretni minden porcikádat; szeretni a testedet; a gondolataidat; az érzéseidet; az álmaidat; a vágyaidat. Neked szól, ha érzed: annál, ami most van, valójában sokkal több minden lehetséges a számodra – és szeretnéd felismerni az odavezető utat.

Olvass tovább, és jelentkezz itt >>>!

Emlékezz: Akkor kezded el szeretni és elfogadni magad, amikor a figyelmedet a külvilágról önmagadra fordítod. Akkor kezdenek el mások is olyannak szeretni és elfogadni, amilyen vagy, amikor te magad ezt már megtetted. Akkor élsz örömteli és szeretetteljes párkapcsolatban, amikor nem a – következményektől való - félelem, hanem az – önmagad és a kedvesed iránt érzett - szeretet inspirálja a szavaidat és a tetteidet.

Szeretettel,

Sarkadi Kriszta

Találtál benne számodra fontosat?

Iratkozz fel, és azonnal értesítelek róla, ha egy új írásom itt megjelenik!

Kattints ide: 

Ariadné fonala >>>

P.S. Ha van kedved, olvass bele, miről írtam egy évvel ezelőtt: A szerelmes görög esete Sarkadi Krisztával. A mulatságosan induló történet valójában arról szól, mit tegyünk, amikor rászorultságból fakadóan elkezdjük leértékelni magunkat …