Sarkadi Kriszta

Az új kapcsolati minták hírnöke-
ként abban támogatlak, hogy megszülessen benned és veled maradjon a szerelem.

Ajándék, neked!Ariadné fonalaAriadné fonala

Írásaim - blogértesítőm és egyéb fontos híreim - útmutatásait követve könnyedén kitalálsz a félelmek, az elvárások és a régi minták útvesztőjéből, hogy meg- érkezz a szerelem varázslatos birodalmába.

Vedd a kezedbe Ariadné fonalát, és fogadd el ajándékba letölthető gyakorlati útmutatónkat!

Ariadné fonala

E könyvet elolvasva képessé válsz arra, hogy kialakítsd saját "boldogságreceptedet", és megtudd, vajon hogyan, mitől leszel boldog és kiegyensúlyozott a párkapcsolataidban.

Programajánló

2017 június
H K Sze Cs P Szo V
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

Kérésekkel simogatod, vagy elvárásokkal bombázod?

’12jan20
7 hozzászólás
Kérésekkel simogatod, vagy elvárásokkal bombázod?

A házaspár megérkezik a terapeuta rendelőjébe. Ez az első találkozásuk a szakemberrel. Legyen a nevük Ferenc és Klára. 25 éve házasok, 50-55 évesek lehetnek. A gyerekeik már egyetemre járnak.

Nagyon úgy tűnik, hogy Ferenc gyakorlatilag gyűlöli Klárát. Mihelyt ugyanis leülnek a kanapéra, Ferenc tekintete lángra gyúl, és elkezd Klárára panaszkodni.
- Meghízott – morogja, figyelmen kívül hagyva saját, méretes sörhasát.
- Jobb állást kell találnia, és több pénzt kell keresnie – mondja szinte kiabálva, miközben olcsó cipőjének talpával a szőnyegen dobol. Aztán tovább folytatja:
- Kedvesebbnek kellene lennie. Többet kellene törődnie a külsejével. Nyitottabbnak kellene lennie az ágyban. Egyszerűen jobbnak, jobbnak és jobbnak kellene lennie!

Csak mondja és mondja, tizenöt percen keresztül folyamatosan. Vörösödő arca egyre püffedtebbé válik. Olyan, mintha levegőt sem venne.

Ez idő alatt Klára csak ül ott, ölébe ejtett kezekkel. Olyan, csendes, mint egy rémült kis madár. Nem szól egy szót sem.

Ferencből végül kifogy a szusz, és elhallgat. Ekkor mindketten várakozóan a terapeutára néznek.

A terapeuta még csak most kezdett praktizálni. Ez az első üléseinek az egyike. A tenyere lassan izzadni kezd. Fogalma sincs, mit kellene most mondania. Végül (neki úgy tűnik, egy óra telt el közben) így szól:
- Ferenc, ha Klára ez a lélegzetelállító, bámulatos nő lenne: ha az alakja olyan lenne, mint Claudia Schifferé; ha az esze úgy vágna, mint Albert Einsteiné; és a bankszámláján az összeg akkora lenne, mint Bill Gatesé … Ha tökéletes szerető, tökéletes feleség, tökéletes anya és tökéletes nő lenne … Ha mindazzá válna, amit Ön itt az előbb elszavalt … Ha 110 százalékosan csodálatos asszony lenne … Akkor mi a fenét keresne egy olyan szerencsétlen alak mellett, mint amilyen maga?

Csend. Ferenc elfehéredik. Tátva marad a szája. Klára testét pedig annyira rázza a kontrollálatlanul előtörő harsány kacagás, hogy lecsúszik a padlóra. A terapeuta pedig azon tűnődik: Vajon most véletlenül jó nyomon indultam el?

Miért meséltem ezt el? Egyrészt azért, mert amikor a textheromanceback.com oldalon keresztül először eljutott hozzám, én is hangosan nevetni kezdtem, és megállapítottam, hogy ez egy zseniálisan megírt kis történet, és ilyenkor mindig megjelenik bennem a vágy, hogy frissen talált kincsemet veled is megosszam.

Másrészt azért, mert, ha jól belegondolsz, mind a férfiak, mind a nők hajlamosak vagyunk arra, hogy átmeneti vagy tartós boldogtalanságunk miatt a párunkat hibáztassuk. Ha elkezded figyelni a beszédedet és a gondolataidat, előbb-utóbb észreveszed, hányszor várod valaki mástól, hogy másként működjön, és ezzel a kedvedre tegyen. De mi van akkor, ha a partnered – a kedvesed, a párod, a hitvesed – soha nem fog megváltozni? Valahol azt olvastam, hogy körülbelül 30 éves korunktól már nem változunk, hanem egyre inkább azzá válunk, akik addigra lettünk. Így, ha csak gyűjtjük és újra meg újra benyújtjuk a követeléseinket, az csak arra jó, hogy szép lassan becsavarodjunk.

Amikor az elmúlt hetekben közzétettem a legutóbbi két blogbejegyzést (10 dolog, amire a férfiak vágynak és 10 dolog, amire a nők vágynak), felmerült bennem, hogy arról is írok majd (és ez éppen most van), hogy milyen csapdát rejtenek ezek a listák. A két írás arról szól, hogy mire vágynak a férfiak és a nők, mi az, amit kérnek egymástól. Egy valódi kérésben az a jó, hogy lehet rá igent is, nemet is mondani – bármelyiket is választjuk, nem történik semmi különös. Ám, ha a kérés mögött egy elvárás rejlik, akkor csalódást okozunk, amikor nemet mondunk rá, és úgy érezzük, valamit rosszul csináltunk, és már megint nem vagyunk elég jók. A csapda tehát abban rejlik, ha ezeket a listákat elvárásként kezeljük, és a partnerünk orra alá dugva felszólítjuk, hogy ezentúl lesz szíves mindezt megadni nekünk.

De ha nem erre, akkor mire valók ezek a listák? Az én javaslatom ez:

1. Fogd a rád vonatkozó listát, és gondolatébresztőnek használva, írd le a saját 10 pontodat. Vagyis válaszold meg a kérdést: Mi az, amire egy ideális kapcsolatban vágyom? Mit szeretnék megkapni a leendő/mellettem lévő társtól?

2. Ha ezzel megvagy, akkor vonatkoztass el a párkapcsolattól, és a pontokat újra végignézve most ezt a kérdést válaszold meg: Hogyan adhatnám meg magamnak mindezeket már most? Itt nyilván felmerül benned a kérdés:
- Hogy jön ez ide? Nem azt írtam az imént össze, hogy mi az, amit a másiktól szeretnék megkapni?
- De igen – válaszolnám -, csakhogy létezik egy olyan törvényszerűség, hogy nem kaphatod meg mástól azt, amit te sem adsz meg magadnak. Paradox módon, minél inkább megadod magadnak mindezt, annál kevésbé fogod elvárni a másiktól, ő pedig annál nagyobb örömmel fogja önként az öledbe szórni ezeket az ajándékokat.

3. Ezután vedd elő a másik listát – ha nő vagy, akkor azt, ami a férfiakról szól, ha férfi, akkor azt, ami a nőkről szól. Ezt is használd gondolatébresztőnek, és írj egy saját 10 pontos listát erre a kérdésre válaszolva: Mi az, amit egy ideális párkapcsolatban könnyedén és szívesen adok magamból a társamnak? Mi az, amire a partnerem a velem való kapcsolatban biztosan számíthat?

4. Ha párkapcsolatban vagy most, akkor érdemes a fenti lépéseket külön-külön elvégeznetek. Aztán válasszatok ki egy napot, amikor 1-2 órát el tudtok tölteni kettesben. Gyújtsatok meg néhány mécsest, készítsetek oda egy pohár bort, vagy egy csésze forró teát, és meséljétek el egymásnak, amit összeírtatok. Fontos felismerésekre tehettek így szert önmagatokra, a társatokra, illetve a kapcsolatotokra vonatkozóan. Remek lehetőség ez arra is, hogy néhány vitás kérdést megnyugtatóan rendezni tudjatok. Tisztázódhatnak az eddig ki nem mondott kérések és elvárások, valamint világossá válhat, ha valami olyasmit szeretnénk a párunktól megkapni, amit ő nem tud, vagy nem akar adni.

Ezt a folyamatot akkor tudod könnyedén átélni, ha kellőképpen szereted magad, szereted a társad, és fontos neked a kapcsolatotok. Csak ekkor fogod elég értékesnek tartani magadat ahhoz, hogy amit felismertél, véghez is vidd. Ha eléggé szereted magad, akkor a kapcsolataidban nem válsz sem rászorulóvá, sem zsarnokká, és nem kell elvárnod valaki mástól, hogy kielégítse az igényeidet. És így tudsz örömmel, szeretettel, teljes szívvel adni is. Először olyat, ami könnyedén megy, aztán pedig – csak azért mert annyira szereted magadat és a másikat – szép lassan, fokozatosan olyasmit is, ami kihívásnak tűnik, ami kívül esik a komfort zónádon, de amiről titkon, belül érzed, hogy a fejlődésedhez vezet.

Addig pedig írd meg a hozzászólások között: Mit gondolsz, Neked milyen kimondatlan elvárásaid vannak a pároddal/a nőkkel/a férfiakkal szemben? És megfigyelted már, milyen érzés, amikor érzed a másik felől az elvárás kényszerét? Mit teszel ilyen helyzetekben? Vissza tudsz emlékezni olyan időszakokra, amikor igazán szeretted magad? Hogyan hoztad létre ezt az állapotot? És mit eredményezett az életedben, amikor megtörtént?

Átadom a szót neked …

Szeretettel,

Sarkadi Kriszta

 

Találtál benne számodra fontosat?

Iratkozz fel, és azonnal értesítelek róla, ha egy új írásom itt megjelenik!

Kattints ide: 

Ariadné fonala >>>

 

Kategóriák: Gyorssegély


Ha tetszett, kattints az alábbi linkekre, és oszd meg ismerőseiddel!

Hozzászólások

Anna’12 jan 20 - 13:25

Egy igazán jó történet, én is oldalakat tudok írni a sajátomról, elolvasva fel is tettem magamnak a kérdést, hogy mi a fenét keresek itt ahol most vagyok. Kedves Kriszta, köszönöm a figyelem felhívó történetet.

kondormarika@gmail.com’12 jan 20 - 23:16

Szia Kriszta!
Azt gondolom kutya nehez ez az egesz.
7000 km-t jottem el, mert ugy gondoltam, hogy O lesz az, de most, hogy itt vagyok 2 honapja, most latom, hogy milyen nerhez az en termeszetem is, mert nagyon erzekeny vagyok es kezdem mindenert Ot hibaztatni, azt gondolom a Te irasod altal egy kicsit tanulok es mindent maskent fogok csinalni. Nekem is nagyok az elvarasaim, de ezen valtoztatnom kell. udv. es koszonom.

maria

Erika68’12 jan 29 - 13:20

Kedves Kriszta, kedves olvasók!

Elmondom akkor az én történetem, mert van olyan is, hogy egyáltalán nem a nő, hanem a férfi az akinek túl nagyok az elvárásai.

Tavaly augusztusban ismertem meg a párom, egy városban élünk. Sokat olvasgattam ezen az oldalon Kriszta írásait, és a figyelmemet tényleg arra összpontosítottam, hogy elfogadjam ezt a férfit olyannak amilyen és ez az én részemről működött is, a férfi részéről nem. Többször felfigyeltem a burkolt kritikáira, ami főként a munkámra vonatkozott, nem igazán fogadta el, hogy sokat kell dolgoznom, de szeretem is a munkám egyben, gyakran megkaptam, hogy tornázni járok, előfordult, hogy váratlanul elküldtek egy tanfolyamra, így csak a késő délutáni órában tudott elérni, sértődés lett a vége. Az életmódóm, a gondolkodásom nem felelt meg neki azt hiszem, mert szakított velem. Az volt az indok. Valószínűleg sikerül kimennem Külföldre dolgozni, ne vegyem magamra, nem bennem van a hiba, hanem velem, de úgy szeretnék kimenni, hogy nem vár itthon senki. Azt hiszem nem a munka a szakítás oka, hanem én magam, amilyen én vagyok.
Szívesen elolvasnám kedves Kriszta a véleményed és persze a kedves olvasókét is.
Köszönettel és üdvozlettel: Erika

Sarkadi Kriszta’12 febr 01 - 16:07

Kedves Mária!

7000 km az óriási távolság, nyilván egy egész más kultúrát is jelent, mint ahol eddig éltél. Ez egy nagy változás az életedben, aminek adj időt. Légy gyengéd önmagaddal, és ne várd el, hogy egyik pillanatról a másikra minden tökéletesen működjön. Két hónap még nem hosszú idő, valószínűleg sokkal többre van szükséged a beilleszkedéshez, a tényleges megérkezéshez. Persze, hogy érzékenyebb vagy, és átmenetileg magasabbak az elvárásaid, hiszen támogatásra vágysz ebben a teljesen átalakult helyzetben. Szóval szeresd magad így is!

Szeretettel,

Kriszta

Sarkadi Kriszta’12 febr 01 - 16:13

Kedves Erika!

Valószínűleg ő valóban nem tudott téged olyannak elfogadni, amilyen vagy. Szerette volna, ha jobban irányíthat téged, és meghatározhatja, mikor hová mész és mit csinálsz. Tényleg ne vedd magadra, hanem inkább emlékezz rá, hogy amikor elengedünk valamit, akkor valami jobb jön helyette. Engedd, hadd menjen. Amikor pedig már érzed, hogy kitisztultak belőled az irányában táplált érzések, kezdd el felkészíteni magad az új, méltó szerelemre.

Szeretettel,

Kriszta

Zsuzsy’13 szept 25 - 13:32

Nagyon tetszik a példa, mikor hasonló elvárásokat olvasok bennem is ehhez hasonló vélemények fogalmazódnak meg, mint a kezdő terapeutában :) Elméletben nagyon tudom, csak sajnos a gyakorlatban én mindig valamilyen csapdába esek, azt gondolom, ha én sokat teszek a kapcsolatért akkor kapok is ... na ez nem történik meg... mit nem teszek jól? Miért érzem úgy hogy adni szeretnék és kapni is, ha a férfiak csak kapni szeretnek, de nem tudnak adni... (odafigyelést, empátiát...) Kedves Kriszta ! Mit rontok el
szép napot

Zsuzsy

Sarkadi Kriszta’13 okt 30 - 12:51

Kedves Zsuzsy!

Abban, hogy kapjunk, gyakran az akadályoz meg, hogy az áldozat szerepét húztuk magunkra. Ez akkor történik, amikor úgy véljük, csak akkor kaphatunk bármit is, ha feláldozzuk magunkat, lemondunk önmagunkról, és jó sokat adunk.

Ennek az ellenszere az, ha egy időre csak magadra figyelsz, és magadnak adod meg mindazt, amire most még másoktól vágysz.

Szeretettel,

Kriszta

Hozzászólás

Kérünk, a kiemelt mezőket mindenképpen töltsd ki!

Fontos: a rendszer 30 perc után automatikusan kiléptet; ezért ha a hozzászólásod megírása meghaladta a fél órát, akkor javasoljuk, hogy jelöld ki az üzenet teljes szövegét, másold (CTRL + C), majd végezz el egy frissítést (F5), illeszd be (CTRL+V), és csak ezután kattints az Elküld gombra!

A blogomról

A blogomról

Neked szól ez az oldal, ha vannak kérdéseid, és tenni akarsz annak érdekében, hogy szerelmi kapcsolataidban (is) olyan életet élj, amilyenre szíved legmélyéről vágysz. Számtalan izgalmas, egyben elgondolkodtató nézőpontot fogok eléd tárni, hogy saját megoldásod kialakítására inspiráljalak.

Ennek is örülni fogsz

Szeretetterápia - egyéni konzultáció Krisztával: június 27.

Eltakarítjuk belső akadályaidat, és ezzel szabad utat adsz a szeretet és a szerelem áram- lásának.  Tovább »

Szerelmes Zarándoklat: szept. 21-24.

Természet, csend, gyaloglás, szerelem, remek társak, izgalmas beszél- getések, teljes feltöltődés! Gyere te is!  Tovább »

Itt vagyok, kedvesem! - szerelemteremtő online kurzus

Vess véget az egyedüllétnek! Készülj fel a szerelemre, és teremts helyet az életedben a társadnak!   Tovább »

A múzsa csókja - ideális életedet megteremtő online kurzus

A heti levelek ötletekkel és energiával töltenek fel, hogy az életed pont olyan legyen, amilyennek sze- retnéd!  Tovább »

Ajándék: 1 könyv + 4 hanganyag!

Kattints, iratkozz fel most, és töltsd le a könyvet azonnal! Másnap pedig érkeznek a hang- anyagok!  Tovább »

Találkozzunk az Instagramon is!

Itt minden nap egy új boldogságteremtő mantrát találsz, és pillanatképeket arról, mivel foglalkozom éppen.  Tovább »

Legolvasottabb
írásaim


Blog kategóriák

Korábbi írásaim