Sarkadi Kriszta

Az új kapcsolati minták hírnöke-
ként abban támogatlak, hogy megszülessen benned és veled maradjon a szerelem.

Írásaim - blogértesítőm és egyéb fontos híreim - útmutatásait követve könnyedén kitalálsz a félelmek, az elvárások és a régi minták útvesztőjéből, hogy meg- érkezz a szerelem varázslatos birodalmába.

Vedd a kezedbe Ariadné fonalát, és fogadd el ajándékba letölthető gyakorlati útmutatónkat!

E könyvet elolvasva képessé válsz arra, hogy kialakítsd saját "boldogságreceptedet", és megtudd, vajon hogyan, mitől leszel boldog és kiegyensúlyozott a párkapcsolataidban.

Programajánló

előző2024 novemberkövetkező

H K Sze Cs P Szo V

Szerinted mi igazából a szerelem?

’10ápr02
18 hozzászólás

Belegondoltál valaha, hogy mi is a szerelem? Vagy túlságosan szabadon használjuk ezt a szót? Ténylegesen a szeretet az, ami összeköt, vagy nem a szeretet, hanem valami más kapcsol össze minket olyan erősen?

A szerelem természetére vonatkozó kérdést évszázadok óta újra és újra feltesszük. Mostanra már tudnunk kell a választ. De a szerelmet nehéz nyakon csípni, megszemlélni, és jellemezni, majd amikor az elménk végre a közelébe férkőzik, a válasz talán már mégsem tetszik annyira.

Mivel a szerelmet olyan nehéz meghatározni, és mivel esetleg tartunk attól, hogy a válasz mit rejthet a saját kapcsolatunkra vonatkozóan, beszéljünk először arról, hogy mi az, ami nem szerelem. Így, ami megmarad, az csak a szerelem lehet.

Mi az, ami nem szerelem?

Tudjuk, hogy a szerelem nem önző. Ezt senki nem vonhatja kétségbe, hiszen, amikor önzők vagyunk, akkor csak a saját vágyainkkal és igényeinkkel törődünk. Ilyenkor nem szerethetünk valaki mást, mivel nincs is senki, aki betölthetné ezt az önző teret.

Tulajdonképpen, ha mindazt sorra vesszük, ami nem szerelem, láthatjuk, hogy mindegyik mélyen az önzésben gyökerezik. Ez jól jön nekünk, mert leegyszerűsíti a feladatunkat.

Az önzésen alapuló kapcsolatok hatalmi harcokhoz vezetnek. Mindketten saját igényeiket akarják kielégíteni, így megindul a küzdelem. Hamarosan az egyikük győz, és ekkor ott állunk egy olyan kapcsolattal, amely az elnyomásról és a behódolásról szól. Ez nyilvánvalóan nem szerelem.

Ezen önző dráma közepette felvonultatjuk minden féltékenységünket és haragunkat, melyeket gyengeségünk és félelmeink táplálnak.

Birtokolni akarjuk, amire szükségünk van, és védelmezni kezdjük, ami már a birtokunkba került. Az önzés, a birtoklás, az elnyomás, a behódolás, a féltékenység és a harag csupa olyasmi, ami nem szerelem.

Igazából szerelem tehát .. .

Ha kizárunk mindent, ami nem szerelem, mi az, ami marad? Ha azt mondjuk, hogy az önzés a gyökere mindennek, ami nem szerelem, akkor arra kell gondolnunk, hogy a szerelem gyökerénél az önzés ellentétét találjuk. Az igaz szerelem lényege tehát – az adás.

Ha pedig szerelem az, amikor adunk, ez azt kell jelentse, hogy a szerelem egyenlően ad annak, aki szeret és annak, akit szeretnek. Hiszen, ha a szerelemben nincs önzés, akkor az önzés kivetítése sem történhet meg.

Egy valódi szerelmi kapcsolatban nem az igényeinkből fakad sem az, amit adunk, sem az, amit Szerinted mi igazából a szerelem? kapunk. Forrása ehelyett kedvesünk és saját magunk valódi lényének összekapcsolódása és őszinte elismerése.

Amikor igazán szerelmesek vagyunk, nincs az az érzésünk, hogy légüres térként magunkba szívjuk a másikat, hogy kitöltse a bennünk lévő űrt. Teljesnek érezzük magunkat a társunk nélkül, és vele együtt is. Vonzódunk hozzá, mert a lénye együtt rezeg a miénkkel. Sejtjük, hogy hasonlóak vagyunk, mégis, ott van köztünk ez a rejtélyes áramlás; egy tér, amely felfedezésre vár; egy hely, amely alkotni és álmodni hív.

„Együttlétetekben legyen távolságok, hogy az égi szelek táncolhassanak köztetek.” - Kahlil Gibran -

Honnan tudhatod, hogy kapcsolatod valódi szerelmen alapul?

Egy valódi szerelmi kapcsolatban partnered legbelső lényegéhez kapcsolódsz. Mint a levegőn, úgy nézel át az álarcain, és védekezésből viselt „páncélzatán”. Valahogy megérzed az esszenciáját – a szépséget, amely lelke mélyéből fakad. Viselkedése gyakran épp az ellenkezője ennek az esszenciának, ám mivel összekapcsolódtál vele, csak ezt a belső lényeget látod, és vonzódsz hozzá.

Így kezdődik a szerelem, mivel a jóság kölcsönös létére alapozzátok, melyben mindketten osztoztok, s melyet mindketten tiszteltek.

Mivel vonzódsz a partneredben megérzett belső szépséghez, szeretnéd mélységeiben felfedezni. Arra vágysz, hogy partnered is minél inkább megtapasztalja ezt, mert tudod, hogy ez az ő valódi lénye, és szíved mélyén érzed, hogy ez jó.

Néhány árulkodó jel, melyből a valódi szerelem jelenlétére következtethetsz:

Partneredhez való mély vonzódásodat habozás nélkül, világosan meg tudod fogalmazni, és miközben ezt teszed, partnered alaptermészetét jellemzed.
Amikor többen összegyűltök beszélgetni, kettőtök között sohasem alakul ki hatalmi harc.
Mindketten szabadon megtartjátok saját tereteket, és tiszteletben tartjátok a másikét. Nem lógtok egymás nyakán.
A legjobbat hozzátok ki egymásból. Megünneplitek egymás sikereit, még akkor is, ha ez megváltoztatja közösen élvezett életeteket.
Ahogy telnek az évek, egyre teljesebben megértitek egymást, így szerelmetek csendesebbé, mélyebbé válik.
Élvezitek az egymással való beszélgetést. Gondolataitokat és érzéseiteket félelem és bűntudat nélkül osztjátok meg egymással.
Mindkettőtök számára természetes, hogy a másiknak a férfiak és a nők között is vannak barátai.
Soha nem haboztok magatokhoz venni azt, ami saját jóllétetekhez szükséges. És amikor adtok, nem feladjátok magatokat, hanem önmagatokból adtok egymásnak.

Még a valódi szerelmi kapcsolatokban is rejlenek kihívások, ám a rászorultságra és önzésre épülő kapcsolatok ténylegesen kárt okoznak bennünk. Szánj most egy kis időt arra, hogy megvizsgáld a saját kapcsolataidat. Az egész életedet megváltoztathatja az a néhány perc vagy óra, amit ennek szentelsz.

A valódi szerelem egy döntés.

Ténylegesen az, nem pedig olyasvalami, ami rejtélyesen egyszer csak megtörténik velünk.

Egyrészt úgy döntünk, hogy nem rászoruló, önző módon kapcsolódunk másokhoz.
Másrészt úgy döntünk, hogy soha nem válunk mások önző igényeinek tárgyává.
Úgy döntünk, minden tőlünk telhetőt megteszünk, hogy mindenkiben észrevegyük a legmélyebb jót, és úgy döntünk, hogy csak ennek az erősítésében veszünk részt.
Egyetértésünket és támogatásunkat megvonjuk mindentől, ami nem hiteles.

Ezen a módon csakis a szeretethez juthatsz. Ha a valódi szerelem éppen most hiányzik is a kapcsolatodból, talán még felkutathatod. Minden pillanatban szabadságodban áll az igazi szeretet mellett dönteni.

Ezekhez a gondolatokhoz felhasználtam John Rocheleau: Is Your Relationship True Love? (A kapcsolatod valódi szerelmen alapul?) című írását, mivel úgy találtam, rendkívüli alapossággal összefoglalja mindazt, amit én is gondolok arról, hogy mi az, ami igazából szerelem.

Amikor fordítottam, és írtam, nagyon jó érzések töltöttek el, és a szívem azt kiabálta: Igen! Igen! Más pillanatokban viszont elbizonytalanodom: egyáltalán lehetséges az, amire én vágyom, és amiről John is ír? Nem valami utópisztikus álmot kergetek? Lehetséges lenne a mai világban (vagy a nagyon közeli jövőben) ténylegesen ilyen kapcsolatokat kialakítani és fenntartani?

Azt tudom, hogy én a kapcsolataiban erre törekszem, valamint minden írásomban, minden helyzetben, amikor tanítok, ez jelenik meg. Számomra ez az egyetlen helyes irány, még az alkalmankénti megtorpanások ellenére is.

Te mit gondolsz? Valóban a szükségletek kielégítésén alapul a legtöbb kapcsolat? Átalakítható-e egy önző kapcsolat olyanná, amiben igazából szerelem van? Mit tapasztaltál?

Átadom a szót neked ...

Szeretettel,

Sarkadi Kriszta

Tudtad, hogy Ariadné fonala nevű hírlevelemre feliratkozva ajándékok is várnak rád?

Kattints ide, és töltsd le őket!

Ariadné fonala >>>

Kategóriák: Szerelem

Ha tetszett, kattints az alábbi linkekre, és oszd meg ismerőseiddel!

Hozzászólások

P. László’10 máj 12 - 20:14

Ez egy nagyon jó írás volt és aktuális is :) köszönöm, igyekszem, hogy igaz legyek :) !

P. László

Zsuzsa’10 máj 12 - 20:15

Szia Kriszta!

Nagyon tetszik amit írtál az igaz szerelemről. Egyet értek a soraiddal. Régen én sem értettem a lényegét az igaz szerelemnek, hagytam hogy a "kémia" működjön és csak a vonzódás számított. Ebből nem sok jó sült ki, mert ahogy ez elmúlt, úgy éreztem a "szerelem" is elmúlt.

Idővel rájöttem, ez nem igazi szerelem..... ez csak a testi vonzalom ami tele volt természetesen féltékenységgel is.

Most, 40 év felett találtam meg az igaz szerelmet ami két ember kölcsönös szeretetében nyilvánul meg, nem egymásra csimpaszkodva, mégis együtt. Már nem félek attól, mit csinál, ha nincs velem... viszont, ha együtt vagyunk, akkor mindent megteszünk egymásért, megbízunk egymásban és ez nagyon jó érzés.

Kívánok Neked sok sikert és békés húsvéti ünnepeket.

Zsuzsa

Sarkadi Kriszta’10 máj 12 - 20:17

Kedves Zsuzsa!

Épp most olvasom Osho: Szerelem, szabadság, egyedüllét című könyvét, amelyben ugyanúgy fogalmaz, ahogy te: sokszor összetévesztjük a szerelmet a vággyal, a biológiánk irányította késztetéssel.

Nagyon örülök, hogy ma már te is igaz szerelemben élsz, és köszönöm biztató szavaidat is.

Szeretettel,

Kriszta

Csiky Anti’10 máj 12 - 20:17

Kedves Sarkadi Kriszta!

E rendhagyó hozzászólással kívánok Áldott Húsvétot.

"Először azt hadd mondjam, Édes,
hogy a nyáreleji napok
fülledt melege nemcsak születés-szag,
halál-szag is:
halottak csontjain
nyílnak merengve a
mindent-tudó virágok –

s csak ez után mondhatom el,
most az esőről, amit évek óta
magyarázok, dünnyögök, kiabálok:

úgy élem ezt a végtelen,
május-szagú, vad, földre-hajló,
halálba hulló, gyönyörű,
egyetlen életet,

hogy énbelőlem esik az eső,
engem pólyál be az eső,
s magam vagyok az áztató
és növesztő eső –

de amikor megnyílsz előttem,
öledbe ágyazom magam,
áldott ágyékod megfeszül,
s szolgálhatlak, hogy megszülessünk újra,
remegve fényben és lucsokban
és mindig győztesen –

olyankor
s utána néhány tiszta percig
én vagyok az is, ami nem eső.

Érted, szívem?"

Szeretettel:

Csiky Anti, www.csikyantal.hu

Sarkadi Kriszta’10 máj 12 - 20:18

Kedves Anti!

Zseniális, gyönyörű, és sok humorral átszőtt, amit írtál, köszönöm!

Szeretettel,

Kriszta

Fábián Sándorné Viki’10 máj 12 - 20:21

Kedves Kriszta!

Először is szeretnék gratulálni az induló bloghoz.

A kérdés nagyon jó, mi a szerelem, ha összetett szóként nézzük szer-elem, láthatjuk,hogy nekünk saját magunknak is dolgozni, szerelni, javítani, lágyítani, tisztítani, frissíteni - sok rokonértelmű szót lehetne még felsorolni a szerelés szót illetően. Tegyünk pl. a szer szóhoz egy v betűt máris egy szerv lesz belőle. Melyik szervünknek az eleme a szerelem? A szívé és itt el is jutottunk a lényeghez (szerintem). Ha a szívünkön keresztül nézzük és látjuk is a partnerünket, nem a külsejére, a hibáira, hanem a benne lévő kis fényre, csodára, melegségre fókuszálunk, a mi kis szervünkben is megjelennek ezek a tulajdonságok, érzések, amivel a szerelem ápolható, kiegészíthető és építhető.

Szerintem sok ember illúziókba ringatja magát a tökéletes párkapcsolatot illetően, hogy ez létrejön, nagy szerepe van a romantikus filmeknek, könyveknek, mert ha megfigyeljük, a történetek ott érnek véget, amikor a szerelmesek egymásra találnak, összeházasodnak, nagyon boldogok. Ennek az illúziónak egy bökkenője van, hogy addig akarunk a kapcsolatban élni, amíg megéljük ezt a romantikát, ha már nem érzékelhető keresünk egy újabb kapcsolatot. A boldogságot, örömet először magunkban kell felfedezni, megtalálni, nem a társunktól, párunktól elvárni.

Sok gondolat jön még, amit megosztanék veled, de szerintem ez a téma kimeríthetetlen. Köszi a lehetőséget, hogy mi is hozzászólhatunk az írásodhoz.

További sok sikert az írásaidhoz!

Üdv:

Fábián Sándorné Viki

Solti Magdi’10 aug 07 - 19:03

Kedves Kriszta!

Kicsit eltér a véleményem a fentiektől....Szerintem nagyon sok fajta szerelem létezik, és ezeket nem lehet úgy megkülönböztetni, hogy ez igazi, ez meg nem az....Amikor szerelmes az ember az MINDIG abban a pillanatban IGAZI számára..inkább úgy fogalmaznék hogy "igazi társ" üdv.magdi

Borosnyay Péter’10 okt 20 - 22:54

Igen.
A legjobb írás, amit eleddig életemben a szerelemről, párkapcsolatról olvastam. Az agykontroll jelmondata ugrik be róla :
"Minden nap és mindenhogyan, egyre jobban és jobban vagyok."
Én három éve kutatom tudatosan a témát, és van egy olyan végtelenül optimista sanda gyanúm, megérzésem, hogy azért vagyok most még mindig egyedül, mert olyan tempóban fejlődöm, hogy nincs a környékemen potenciális partner, aki tartani tudná a tempót. Ezek után már csak egyetlen kérdés maradt :
Ez a szint már a végállomás, vagy
MI JÖHET MÉG EZUTÁN ???

Igen! Igen! Igen!

Üdv : Petyus

Marika’10 nov 30 - 10:02

én nem értem miaz a szerelem én ell mondttam a firfinak ennyi voltt és legyünk barátok mert szerintem jóbb lessz igy! de ő folyamatosan olyanokkal jön nekem hogy bármely hapsira van időm csak rá nincsen és veszekszünk akkor. miért jön nekem mégis ilyen dolgokkal? kérdem? várom válaszotokat.

Marika

Marika’10 nov 30 - 10:06

én válasz kérnék tőletek köszönettel! én közölttem voltt szerelmemmel hogy az én részemről a továbbiakban maradjunk barátok mert szerintem jobb lessz minkettünknekigy. erre ő mondhatom folyamatosan jön nekem azzal hogy bármely hapsira van időm csak rá nem. miért?

Marika

Sarkadi Kriszta’10 nov 30 - 18:16

Kedves Marika!

Valószínűleg azért történik mindez, mert ő még nem engedett el téged. Belőled már elmúlt a vonzalom, de ő még szeretne veled lenni, nem érti, miért és hogyan történhetett mindez, és ezért féltékeny azokra a férfiakra, akikkel találkozol. Haragszik rád azért, mert elhagytad.

Tudd, hogy a viselkedése mögött valójában csalódottság és szeretetvágy van. Adj neki időt, hogy elfogadja a kialakult helyzetet, és újra magára találjon - most már nélküled.

Lehet, hogy jobb, ha egy ideig egyáltalán nem találkoztok és nem beszéltek, és a barátságot csak néhány hónap múlva elevenítitek fel.

Szeretettel,

Kriszta

Gyuri’13 okt 01 - 16:12

Fogalmi zavarok vannak. A szerelem igenis önző, mert nemcsak a másikért nem önzetlenül tesz az ember, hanem mert meg akarja szerezni. Ami itt önzetlen szerelemként szerepel az valójában önzetlen szeretet. Szerelemből erőszakoltak meg nőket, szeretetből soha.

Gyuri

Szerelmes asszony’13 okt 20 - 22:43

Kedves Kriszta és Mindenki!
Nekem is tetszett az inditó írás, de egy dologban nem értek egyet, mégpedig abban hogy a szerelem döntés és nem csak úgy történik velünk. Velem megtörtént akaratomon kívül, beleszerettem majdnem 50 évesen valakibe akibe egyáltalán nem kellett volna, bár egy csodálatos ember, de foglalt és én is az vagyok. Ezzel egy hatalmas érzelmi lavinát indítottam el, de főleg magamban, tiszta elmebajos lettem, már egy éve tart, nem tudom kiűzni a gondoloatimból, a férjem nem tudja mi a fene bajom van viszont egy vita folyamán bevallota hogy soha nem volt még szerelmes!!! (kösz, ez jól esett, 25 év házasság és 4 gyerek után?) Mégis biztos benne, hogy minket egy párnak teremtettek. Az én nagy ő-m meg azt hiszi magáról hogy egy jó barát, talán sejti az érzéseimet, szerintem fogalma sincs mennyire szenvedek. Mégsincs erőm megmondani neki, hogy a legjobb lenne ha el tudnám felejteni, mert igaz hogy tudom hogy az lenne a legokosabb, talán vissza tudnék térni a régi kerékvágásba, de nem tudom magam rávenni. Még mérges is vagyok rá, hogy nem keresi a kapcsolatot velem annyit amennyit én szeretném. Nem tudom hogyan tudnék kimászni ebből a gödörből, a barátaim azt mondják szakítsak meg vele minden kapcsolatot, de képtelen vagyok. Tiszta tini szerelem! Olyan mint ha kést forgatnának a szívemben, édes fájdalmas szenvedés. Mit tegyeK? Minden este sírva alszom el. Gondolom ez önsajnálat, de nem tudom kezelni.
Köszönöm ha válaszoltok.

Bibi

Sarkadi Kriszta’13 okt 30 - 12:56

Kedves Bibi!

Először azt érdemes tisztáznod, mi hiányzik a házasságodból, amit ez az új kapcsolat viszont megad neked. Ha ezt megtaláltad, akkor erről beszélj a férjeddel. Ha be tudjátok hozni ezt a hiányzó részt a házasságotokba, akkor a szerelem beteljesítette a feladatát, és magától elmúlik.

Szeretettel,

Kriszta

Bibi’13 nov 02 - 14:22

Köszönöm a választ, igen tudom mi hiányzik, a megbecsülés, elismerés és az hogy nönek tudjam éreznni magam a férjem mellett, természetesen egy olyan nőnek akit nem feltétlenül a tenyerén hordoz, de SZERET és az első "dolog" az életében. (mondjuk a munka és haverok előtt) Ha ezt megkapnám...talán tényleg elmúlna és kezdek arra is rájönni, hogy ez nem egy olyan dolog amit énírányítok.

Péter’14 ápr 05 - 07:09

Az igazi szerelem olyan mint egy gyönyörű festmény, elnézegeted, gyönyörködsz benne, de eszedbe sem jut összetapogatni. átfesteni. Az örök időkig tartó igaz szerelem
megvalósulatlan.
Ha a mindennapok lélekölő rohanásában (megalázottság, kiszolgáltatottság...) szakítani tudsz egy kis időt, leülsz elé és újra és úra átéled a határtalanság, időtlenség gyönyörű érzését.
Végül életed utolsó percében elviszed magaddal a varázslatos mosolyok, pillantások emlékét.
Hát ez a határtalan szerelem még akkor is ha a másik a meggyűlöl a megvalósulatlan érzései miatt.

Péter

Péter’14 ápr 13 - 08:37

Elsősorban a csodálatos női hozzászólóktol vártam reagálást, kik spirituálisan érzékenyek és az univerzum csodái. Ne hagyjatok cserben!

Péter

Réka’14 nov 17 - 03:18

Bibi, Ne haragudj, hogy beleszólok.És abszolút nem kötözködésnek szánom...

Felsoroltad, hogy Te mit várnál el.
Kérdezem: mi vezetett ahhoz, hogy ezek a dolgok elmúltak irányodba a férjedtől?
Mert ez egy folyamat. És hiába mondod h "járna Neked", meg "megérdemelnéd", ez a Te saját véleményed. A Párod valamiért nem adja meg.Vagy keveset ad, vagy máshogy adja, ami viszont Neked nem éri el az ingerküszöbödet.
Ezt, hogy "nem becsül meg" "Nem érzem magam Nőnek"... Magadba is nézz! és próbálj meg túllépni a mártírszerepen, (hogy ezt ezt és amazt nem kapod meg pedig megérdemelnéd) vagy a lázadón (mit képzel magáról, hogy ennyi ideje együtt vagyunk, és még erre is képtelen)

Te mennyire támogatod Őt abban, hogy férfi legyen, lehessen?Mennyire váltál NŐBŐL Anyává, és hanyagolod a NŐT?

Nem csak benne van a hiba! Nem ismerlek, nem ismerek konkrétumokat, de az emberek annyira könnyen hárítanak, kivetítenek, és mosakodnak...Pedig egy párkapcsolat 50-50%... És nem csak az EGO önző léte van, hogy mit nem kapsz meg,hanem az önzetlenség is kell,hogy mit ADSZ, hogy szerepeljen a szótárban.

Ha magaddal nem vagy elégedett, ezt kivetíted a párodra, fejéhez vágod ( Már megint nem érzem magam Nőnek melletted, barátnői példákat hozol fel), akkor egy újabb negatív löketet adsz a kapcsolatnak. Mert a Párod nem fogja érteni, mégis mitől érzed magad Nőnek, mégis mit kéne tennie, amit eddig nem tett meg, és amit magára kell erőszakolnia, hisz nem szívből jön, hanem a balhé elkerülése érdekében, és hogy ne legyen ez ismételgetve.És utána a Párod jogosan várja majd el, hogy Te is tegyél bele pluszt, ha már esetleg Ő "megerőszakolja" magát az iránymutatásod alapján. És hopp, újabb feszültségforrás...

A problémát gyökerében kéne kigyomlálnod. Ne vetitsd ki rá a kudarcaid, és viselkedj NŐként, hogy NŐként bánjon veled.

tudnám még folytatni,de azt hiszem a lényeget leírtam.

Ne haragudj ha ismeretlenül így leírtam, de ha már 5 percet is elgondolkozol, akkor megérte..:)Üdvözlet :) és sok sikert!

Réka

Hozzászólás

Kérünk, a kiemelt mezőket mindenképpen töltsd ki!

Vissza az előző oldalra

Neked szól ez az oldal, ha vannak kérdéseid, és tenni akarsz annak érdekében, hogy szerelmi kapcsolataidban (is) olyan életet élj, amilyenre szíved legmélyéről vágysz. Számtalan izgalmas, egyben elgondolkodtató nézőpontot fogok eléd tárni, hogy saját megoldásod kialakítására inspiráljalak.