Sarkadi Kriszta

Az új kapcsolati minták hírnöke-
ként abban támogatlak, hogy megszülessen benned és veled maradjon a szerelem.

Írásaim - blogértesítőm és egyéb fontos híreim - útmutatásait követve könnyedén kitalálsz a félelmek, az elvárások és a régi minták útvesztőjéből, hogy meg- érkezz a szerelem varázslatos birodalmába.

Vedd a kezedbe Ariadné fonalát, és fogadd el ajándékba letölthető gyakorlati útmutatónkat!

E könyvet elolvasva képessé válsz arra, hogy kialakítsd saját "boldogságreceptedet", és megtudd, vajon hogyan, mitől leszel boldog és kiegyensúlyozott a párkapcsolataidban.

Programajánló

előző2024 ápriliskövetkező

H K Sze Cs P Szo V

Engedd el, ami visszatart, és engedd be, ami szerelmet hoz!

’12nov26
6 hozzászólás

Talán te is - aki éppen most ezt olvasod - olyan szerelemre, és olyan párkapcsolatra vágysz, amely betölti az érzékeidet, új impulzusokkal rakja tele az elmédet, örömmel tölti el a lelkedet, és az egész életedet valamiféle rendkívüli kalanddá változtatja.

Eltekintve azoktól, akik tudatosan – talán leginkább vallási okokból – az egyedülálló, önmegtartóztató életet választják, vajon ki lehet az, aki egyáltalán nem vágyik erre? Biztos vannak azért néhányan, de akikkel én találkozom, azok mind izgalmas, szeretettel és örömmel teli, tartós kapcsolatokra áhítoznak.

Nos, ha olyan sokan szeretnék ezt, akkor miért vannak olyan kevesen, akiknek sikerül? Miért mesél rég nem látott ismerősöm szomorúan arról, hogy vonzó és intelligens, 29 és 32 éves gyerekei még mindig egyedül vannak? Miért fél 47 évesen 35 évesnek látszó, derűs, nyitott, pozitív energiát sugárzó kliensem attól, hogy a válása után örökre egyedül marad?

Sokaknak a válasza erre ez: Azért, mert ilyen szerelem, ilyen párkapcsolat nincs is. Ez csak egy utópisztikus álom, amely sohasem valósulhat meg. Csak ritkán történik meg, és akkor is csak a szerencsésekkel. Ez nem olyasmi, amit bárki is reális célként tűzhet maga elé. Ha gyakran olvasod a blogomat, akkor a hozzászólások között (és a Facebookon hozzászólók között is) rendszeresen megtalálhatod az erről szóló, keserű megnyilvánulásokat.

Mindazok, akik így gondolkodnak, szerencsére tévednek. Nem csak arról van szó, hogy mindez egyáltalán nem kivihetetlen fantáziálás, hanem arról is, hogy Engedd el, ami visszatart az igaz szerelem, a mély, feltétlen szeretet megtapasztalása tulajdonképpen az életünk célja! Ez egy olyan – valóban édes - álom, amely gyakorlatilag bárki számára lehetséges, függetlenül attól, hogy hány éves, milyen nemű, milyen a szexuális orientációja, vagy a családi állapota.

Ez a szeretetteli állapot létfontosságú emberi lényünk teljességének megéléséhez, és miközben ebben az irányban haladunk, ez az utazás alkotja magát az életünket.

Én pedig minden lehetséges módon abban szeretnélek támogatni, hogy megvalósíthasd a saját, személyre szabott, szerelemről, és párkapcsolati boldogságról szőtt, édes álmodat.

Ha ez mindannyiunk célja, akkor mégis, mi tarthat vissza? Talán itt az ideje, hogy ráébredj: saját negatív gondolataid azok, amelyek szinte viharfelhőkként sötétítik el a valódi szerelemről szőtt álmod kék egét. Ezt pedig nem azért mondom, hogy bűntudatot ébresszek benned, vagy, hogy azt halljam, így kiáltasz fel, miközben olvasol:
- Mindig, mindenért én vagyok a hibás?!

Azért mondom (na jó, írom), hogy tudatosítsam benned: mindaz, amire vágysz, már létezik, csak meg kell tisztítanod előtte az utat, hogy személyes valóságodban is megjelenhessen. Nem, nem vagy hibás (senki sem az), ám felelős vagy a gondolataidért, amelyeket az elmédben tárolsz, és időről időre előhívsz. Felelős vagy azért, hogy melyeket választod, amikor a szerelemről és a párkapcsolati boldogságról elmélkedsz, vagy beszélgetsz. Felelős vagy azért, hogy tudatosan azokat válaszd, amelyek a beteljesült álmodról szólnak, nem pedig mindarról, amik ezt a beteljesülést lehetetlenné teszik.

De ha nincs szükségünk ezekre a gondolatokra, sőt, akadályoznak minket, akkor mit keresnek egyáltalán az elménkben? Hogyan kerültek oda? A válasz egyszerű: mindaz, ami születésedtől kezdve történt veled, kialakított benned egy-egy meggyőződést, ezek pedig azóta is egyfajta programként irányítják az életedet.

A jó hír az, hogy minden ilyen gondolat mögött ott van az „ellentéte” is – egy olyan gondolat, ami épp az ellenkezőjét állítja annak, amit most hiszel. És szabadságodban áll ezt a másik, szeretetteli gondolatot választani. Ekkor pedig ennek az új gondolatnak a mentén alakulnak a tapasztalataid, alakul a szerelmi életed.

Tehát bármi is történik, tudd, hogy egy gondolat kiváltotta program mentén te magad választottad. Ha olyasmi Engedd el, ami visszatart történik, aminek nem örülsz, amiről úgy gondolod: nem, ezt nem kérem, kérdezd meg magadtól: Mit mutat nekem mindez önmagamról? Vajon milyen gondolat tartja magát az elmémben, amivel ezt teremtem? Ha megtaláltad, cseréld ki!

Akár tegyél egy próbát most azonnal. Fogj papírt és írószerszámot, és írj le mondjuk 5 okot arra, miért gondolod azt, hogy a párkapcsolati boldogság számodra nem lehetséges. Ilyeneket találhatsz:

Túl öreg vagyok a szerelemhez.
Túl fiatal vagyok egy komoly kapcsolathoz.
A nők nem az ilyen férfiakra buknak, mint én.
A férfiak félnek tőlem.
Én úgysem kellek senkinek.

És ilyenekre cserélheted ki őket:

A legtökéletesebb életkorban vagyok ahhoz, hogy megéljem a szerelmet, amire vágyom.
Aktuális életkorom jelenti a legnagyobb vonzerőt.
A nők, akik tetszenek nekem, pont olyan férfira vágynak, amilyen én vagyok.
A férfiak, akik tetszenek nekem, vonzódnak a belőlem sugárzó, szeretetteli erőhöz.
Mostantól olyan emberekkel találkozom, akik vágynak a társaságomra.

Semmi másra nincs szükség, csak a figyelmedre, a tudatosságodra. Arra, hogy vedd észre, amikor olyasmit teremtesz, amire nem vágysz.

Bármennyire is szeretnénk, hogy a változás azonnal bekövetkezzen, az esetek többségében ez még nem így van. Engedd el, ami visszatart Ezért a gondolataid tudatosítását szokásoddá kell tenned, és folyamatosan, minden pillanatban tudatos döntést kell hoznod arról, hogy melyiket választod. Újra, és újra; napokon, heteken, hónapokon át a másik – a szeretetről, a szerelemről, a párkapcsolati boldogságról szóló - gondolatokat kell választanod ahhoz, hogy átírd a régi programot.

Ezt a folyamatot rendkívüli módon felgyorsítja, ha kívülről érkező impulzusokkal is megtámogatod. Egy másik ember figyelme, vagy egy csoport energiája óriási lökést adhat belső átalakulásodnak. Például az

Üres kézzel – ELENGEDÉS elvonuláson

december 2-án vasárnap, 10.00-18.00-ig

összegyűjtjük azokat a korlátozó hiedelmeket, amelyek eddig akadályoztak abban, hogy olyan legyen a szerelmi életed, amilyenre szíved legmélyéről vágysz, majd egy erőteljes szertartás keretében szélnek eresztjük őket. Részletek itt >>>! A

Meghitt közelség meditációs esten

november 29-én csütörtökön, 18.00-20.00-ig

felmérjük, majd elengedjük azokat az elvárásainkat, amelyekkel meglévő, vagy korábbi partnereinket „szorongattuk”, megnehezítve ezzel a valódi közelség tartós létrejöttét. Részletek itt >>>! A

Párkapcsolati Gyorsszerviz

december 5-én szerdán

abban segít, hogy felfedezd azokat az akadályozó tényezőket, amelyek eddig rejtve voltak előtted, így sem tudatosítani, sem elengedni nem tudtad őket. Részletek itt >>>!

Emlékezz: Az a szerelmes, boldogító párkapcsolat, amire vágysz, létezik. Ha meg akarod tapasztalni, Emlékezz! semmi más dolgod nincs, mint tudatosítani és elengedni korlátozó hiedelmeidet. Ezt megtenni egyszerű, ám nem minden esetben könnyű. Légy benne kitartó: tedd mindennapos szokásoddá gondolataid tudatosítását, és válaszd azt, amely nem eltávolít álmaid beteljesülésétől, hanem közelebb visz hozzá. Keresd meg azokat a módszereket és embereket, amik és akik támogatnak ebben a folyamatban!

Szeretettel,

Sarkadi Kriszta

Kategóriák: Szerelem

Ha tetszett, kattints az alábbi linkekre, és oszd meg ismerőseiddel!

Hozzászólások

Alexandra’13 márc 07 - 17:49

Segítségre van szükségem tanácstalan vagyok! 7 hónapig voltam együtt a párommal csodálatos boldog harmonikus párkapcsolat volt a miénk. sosem veszekedtünk( csak hétvégente tudtunk találkozni külföldön dolgozik) egyszer azonban egy buli közben összekaptunk elég csúnyán. próbáltuk megoldani a kapcsolatot de 2 hét mulva kimondtuk h vége vagyis ő. én szerettem volna folytatni de azt mondta h nem tudja most h mit érez fontos vagyok neki de egyszerűen képtelen eldönteni ezért inkább lezárja. rá 3 napra megkeresett elkezdtünk beszélgetni következő hétvégén találkoztunk és 2 nap csodálatos forró perceket éltünk át. azt mondta nagyon jó volt és hiányzom neki. ám a minap amikor beszéltünk abban maradtunk h addig találkozgatunk amíg ezzel nem okozunk fájdalmat a másiknak. egyszerűen nem tudom h most csak s szexet akarja ( amit szeretkezésnek hív) vagy van rá még esély hogy folytassuk? tanácstalan vagyok nem tudok másra gondolni ( megjegyezném h amikor nála voltam a közös holmik a képek ki voltak nála rakva) mit tegyek elengedjem vagy sem, a barátaival is nagyon jóban vagyok de ők sem tudják h mi lehet vele. Kérlek segíts nekem!

köszönöm!

Sarkadi Kriszta’13 márc 24 - 11:19

Kedves Alexandra!

A párkapcsolatok természetéből fakad, hogy néha akaratlanul is fájdalmat okozunk a másiknak. Ezek mind olyan helyzetek, amelyek gyógyulási lehetőséget jelentenek mindkét fél számára, és elmélyülési lehetőséget jelentenek a kapcsolat számára.

Így, ha csak addig akartok együtt lenni, amíg fájdalmat nem okoztok egymásnak, akkor nagyon rövid életű lesz a kapcsolatotok. A fájdalmat nem lehet elkerülni, viszont nem szükséges beleragadni, és nem szükséges tartós szenvedéssé változtatni.

Az ilyen helyzeteket őszintén meg kell beszélni, és mindkettőtöknek változnotok kell. A kapcsolatok krízisről krízisre fejlődnek és erősödnek.

Szeretettel,

Kriszta

Mentes Andrea’13 máj 18 - 11:12

Szia olyan tanácstalan vagyok ilyen meg soha nem történt velem elkerültem minden olyan szituaciot ahol bárkivel is megismerkedhetnek .... Ferjnel vagyok most egy 6 hónapos babával otthon lombik programbol született régóta vagyok ferjnel külföldön elek a férjem beszélt ra hogy legyen facebookon en nem szerettem volna talan a sors szerette volna igy ... Mivel nem tudom használni nagyon elfogadtam mindenki barátságát ... Es akor találtunk ra egymásra arra a nagy szerelemre ami 23 éve volt ,, en 15 eves voltam o 18 csak baráti volt a kapcsolat de most döbbenten ra hogy o mennyire szerelmes belém meg mindig ... Csak akor en meg nem ertettem semmit tul fiatal voltam es megilyesztett ez a szituáció majd elkevetedtünk egymástól ... O azóta keresett ... Nem tolakodó csak barátok vagyunk de en rájöttem hogy szerelmes vagyok talan annyira amennyire soha nem voltam harcolok ellene nem akarom hogy felül kerekedjen es egy rossz embernek érzem magam azóta nem láttuk egymást 23 éve nem találkoztunk ... Szörnyű egy szituáció nem kívánom senkinek. Sem ... Mit tegyek?

Mentes andrea

Sarkadi Kriszta’13 máj 29 - 14:26

Kedves Andrea!

Ha ezzel az emberrel 23 éve nem találkoztatok, akkor valószínűleg egy ábrándba vagy szerelmes. Nem tudod, hogy ő milyen ma, csak a fantáziádban létezik egy kép arról, hogy milyennek szeretnéd látni és érezni őt. Természetesen nem a fotójáról beszélek, az nyilván ott van a facebook-on, hanem arról a belső képről, amit te alkotsz róla.

Ennek csak úgy járhatsz utána, ha valahogyan megszerveztek egy személyes találkozót. Akkor tudod eldönteni, hogy amit érzel az valóban őfelé irányul-e, vagy inkább valami menekülésféle az aktuális helyzetedből.

Amikor egy kapcsolatban megjelenik egy harmadik (mindegy, hogy melyik oldalon), akkor mindig azt kell végiggondolni, hogy mi az, amit ez az ember behozott az életembe, ami az eredeti kapcsolatomból hiányzik. Ha ezt megtalálod, akkor ezt megteremtheted a férjeddel is, és elmélyülhet a kapcsolatotok.

Szeretettel,

Kriszta

Alma’13 júl 04 - 12:54

Kedves Kriszta!
Beleragadtam egy helyzetbe, amiből nem tudok - akarok? - kilépni.
4,5 éve vagyunk együtt a párommal, együtt is élünk majdnem a kezdetek óta. Tavaly elég stresszes helyzetben voltam én is (vizsga), és ő is (családjában betegség). És akkor jött a "már nem szeretlek úgy és annyira" mondat a részéről, valamint, hogy szerinte jobb lenne, ha elköltöznék, és hogy ő nem akar gyereket (igazából így is ismertem meg, hogy nem akar, csak épp mégis volt időszak, mikor terhes lettem, bár nem maradt meg a baba). Egy világ omlott össze bennem és azóta sem tudok bízni és hinni benne, bennünk. Ő mindig is azt hangoztatta, hogy tart, ameddig tart, és most már én is ott tartok, hogy így gondolom, valamint a gondolattól is a hideg ráz, hogy tőle legyen gyerekem. Pedig - részemről - igazi nagy szerelem volt, imádtam, tőle akartam mindent, de azokkal a mondataival tavaly, úgy érzem, kihúzta a lábam alól a talajt. Tudom, hogy sok vagyok, de most már a magam számára is. Azóta is hullámzóak az érzéseim. Szeretem, de már nem tudok úgy ránézni, mint azelőtt, amire pedig nekem, úgy érzem, szükségem van. Ő próbálkozik, de én folyton azt várom, hogy mikor fog megint történni valami. Vagy a tart, ameddig tart vajon meddig tart? Neki ez az első kapcsolata, korban egyidősek vagyunk, és már abban a korban, amikor itt az ideje a gyerekvállalásnak, sokáig már nem akarnám húzni. (Mindig is azt mondtam, hogy jó leszek próbának, tudni fogja, legközelebb mit ne rontson el, vagy hogy mire van szüksége és mire nem.)
Azóta sem térek magamhoz. A céljaimat, álmait rombolta szét, és most úgy érzem, új célokra, álmokra van szükségem, amelyeket nélküle kell megvalósítanom.
Azt mondja, örül, hogy tavaly mégsem költöztem el, és nagyon bánja, amit mondott, és hogy szeret....csak úgy érzem, nekem ez már kevés.
Az eltelt kb. 1 évben rájöttem, hogy egyébként nem illünk össze. Bár én elfogadom, hogy nem akar házasságot, gyereket (vagyis ezt én úgy fordítom, hogy nem kell, hogy a kapcsolatunk fejlődjön), hogy neki sok vagyok, hogy ő szabad akar lenni, de én nem tudok az ő szabályai szerint élni, mert ez felőröl. És már mindazt, amit akartam tőle, nem is akarom.
Mit tanácsolsz, hogyan léphetnék ki ebből a gödörből? Már unom azt, hogy folyton azt a belső elégedetlenséget érzem, és hogy nem vagyok boldog már.
Köszönöm,
Alma

Alma

Sarkadi Kriszta’13 okt 30 - 12:30

Kedves Alma!

Mindent leírtál, ami fontos: nem vagy vele boldog, és nem illetek össze, hiszen te szeretnéd, ha elmélyülne a kapcsolta, ő pedig nem. Engedd őt el, és találd meg méltó társadat, akivel boldogan élhetsz.

Szeretettel,

Kriszta

Hozzászólás

Kérünk, a kiemelt mezőket mindenképpen töltsd ki!

Vissza az előző oldalra

Neked szól ez az oldal, ha vannak kérdéseid, és tenni akarsz annak érdekében, hogy szerelmi kapcsolataidban (is) olyan életet élj, amilyenre szíved legmélyéről vágysz. Számtalan izgalmas, egyben elgondolkodtató nézőpontot fogok eléd tárni, hogy saját megoldásod kialakítására inspiráljalak.