Sarkadi Kriszta
Az új kapcsolati minták hírnöke-
ként abban támogatlak, hogy megszülessen benned és veled maradjon a szerelem.
Írásaim - blogértesítőm és egyéb fontos híreim - útmutatásait követve könnyedén kitalálsz a félelmek, az elvárások és a régi minták útvesztőjéből, hogy meg- érkezz a szerelem varázslatos birodalmába.
Vedd a kezedbe Ariadné fonalát, és fogadd el ajándékba letölthető gyakorlati útmutatónkat!
E könyvet elolvasva képessé válsz arra, hogy kialakítsd saját "boldogságreceptedet", és megtudd, vajon hogyan, mitől leszel boldog és kiegyensúlyozott a párkapcsolataidban.
Programajánló
Ők is olvasóink
Határok meghúzása 3 lépésben
Ha valaha is érezted már azt, hogy
- átnéznek rajtad,
- nem vesznek figyelembe,
- nem hallanak meg,
akkor már tudod, mennyire életbevágó, hogy a kapcsolataidban meghúzz bizonyos határokat.
Talán azt is tudod már, hogy a határaid
- felismerése,
- kommunikálása és
- megtartása
annak a jele, hogy figyelsz magadra, szereted magad, fontos vagy magadnak.
Arról a három lépésről írok ma, ami elvezet ide. A példában egy egyszerű esetet használok, de tudd, hogy ez a három lépés az ennél sokkal komolyabb helyzetekben is ugyanúgy működik.
Tegyük fel, hogy a megbeszélt találkozókról a partnered mindig elkésik. Nem egyszer-kétszer és nem néhány percet, hanem gyakorlatilag minden esetben. Általában 20-40 percet, vagy akár többet is várnod kell rá. Már sokszor kérted, hogy változtasson ezen, de nem történt semmi. Átgondoltad, és arra jutottál, hogy ez nem elfogadható a számodra.
1. lépés: Jelöld ki a határt
- Nevezd meg a határt, amit meghúzol, és
- magyarázd el, hogy ez miért fontos neked.
Valahogy így: Eddig vártam rád, amikor találkoztunk, de mostantól nem fogok. Elkedvetlenít és fáraszt a hiábavaló várakozás. Inkább olyasmire szánom ezt az időt, amiben örömömet lelem.
2. lépés: Magyarázd el a következményeket
Mondd el, hogy mostantól mi történik abban az esetben, ha a partnered nem tartja tiszteletben ezt a határt:
Legközelebb – és ezután mindig -, ha nem érkezel meg öt percen belül, akkor elmegyek a találkozó helyszínéről, és keresek magamnak más elfoglaltságot.
Fontos tudatosítanod, hogy ez az egész folyamat arról szól, hogy törődsz magaddal, ezért nincs jelentősége annak, hogy a partnered egyetért-e a következményekkel vagy sem. A határaid meghúzása nem egy kérés, hanem egy bejelentés. (Hiszen már sokszor kérted, és annak nem volt hatása.)
3. lépés: Minden esetben érvényesítsd a határt
A partnered nagy valószínűséggel nem fogja tiszteletben tartani a frissen meghúzott határt, ezért elsősorban neked kell tiszteletben tartanod azt. Ez pedig azt jelenti, hogy minden egyes alkalommal tartod magad a megfogalmazott következményekhez, vagyis ténylegesen elmész a találkozó helyszínéről, ha ő nem jelenik meg 5 percen belül.
- Nem fordulsz meg,
- nem mész vissza, hanem
- valóban mással kezdesz el foglalkozni, olyasmivel, ami örömet okoz.
Ha ezt nem teszed meg, akkor továbbra is engedélyt adsz a másiknak arra, hogy figyelmen kívül hagyja a kéréseidet.
Ez a hét remek alkalmakat nyújt majd arra, hogy kiderítsd, milyen helyzetekben van szükséged arra, hogy meghúzd a határaidat, és ezzel bebizonyítsd, hogy fontos vagy, és szereted magad.
Erre a hétre a mantrád legyen ez:
Szeretem magam, ezért kiállok amellett, ami fontos nekem.
Ha szeretnéd, hogy a hét témáját vasárnap esténként e-mailben is elküldjem neked, akkor iratkozz fel a hírlevelemre itt: Ariadné fonala >>>.
Szeretettel,
Sarkadi Kriszta
szeretetterapeuta,
a Szerelmeskönyv írója
♦ Párkapcsolati alapozó - AJÁNDÉK! ♦
► Egy hasznos és szórakoztató könyv (Villányi Péter: Kapcsoskönyv),
► négy inspiráló hanganyag, valamint
► egy hatrészes online kurzus
lesz a segítségedre abban, hogy a párkapcsolati boldogságot minél hamarabb megtapasztalhasd.
Ha szívesen veszed ezt az ajándékot tőlem, akkor a Párkapcsolati alapozót
(a könyvet, az online kurzust és a hanganyagokat)
ide kattintva töltheted le:
Kategóriák: A hét témája
Ha tetszett, kattints az alábbi linkekre, és oszd meg ismerőseiddel!
Hozzászólások
Piku’19 okt 04 - 03:48
Sarkadi Kriszta’19 okt 06 - 13:12
Kedves Piku,
Elolvasva, amit írtál, én más következtetésre jutottam. Nekem úgy tűnik, inkább arról van szó, hogy kedvesen bánsz a másikkal, és nem akarod szükségtelenül megbántani. Tehát nem feltétlenül alá-fölé rendeltségről van szó. Hiszen nyilván nem találkozol vele többet, és ezt meg is mondtad neki, de közben ügyelsz arra, hogy - ha nem szükséges, akkor - ne törd össze a szívét. Mi van akkor, ha a belső hang nem azt mondja, hogy "nem bántHATOD meg", hanem ezt: "ha lehet, ne bántsd meg". Pusztán azért, mert ezt választottad. Én örülök, ha emiatt kevesebb a bántás a világban. :)
Szeretettel,
Kriszta
Piku’19 okt 07 - 02:22
Kedves Kriszta, köszönöm szépen a válaszodat! Tök jó a nézőpontod és persze rávilágít arra, hogy ne legyek olyan szigorú magammal, részben igazat adok neked. Viszont egyáltalán nem mondtam meg ennek az embernek, hogy nem találkozom vele többet. Meg fogom, napról napra érik a dolog, de nem voltam vele egyértelmű. Egyszerűen csak nem válaszoltam (még) az üzenetére, amit a találkozónk után írt. Ez nyilván csak egy apró példa, meglépem, az biztos.
És a kedvesség szerintem is jó dolog alapvetően, ebben tényleg körültekintő vagyok. Viszont sokszor úgy érzem, emiatt nem is érzékelem a saját igényeimet, vagy továbbmegyek: fájdalmamat, dühömet adott esetben. Zsigeri érzéseimet.
A volt barátommal, akivel nemrég szakítottam, mindenek elé helyeztem, hogy "kedvesen és intelligensen" vessek véget az egésznek. Idáig ez még jó is szerintem, nem pártolom a bántást és felesleges feszültségeket, megtanultam felnőtt módon kommunikálni az érzéseimről. Viszont most, hónapokkal később jött fel, hogy ezáltal valami nagyon igazi dolgot fojtottam el magamban, amitől igen, lehet, hogy nem én leszek a világ legjobb fej embere, de ezek a saját, valós, emiatt jogos érzéseim. Ráadásul a szakítást az idézte elő, hogy megcsalt, és utána is hazudozott (egyébként nem is a megcsalás ténye miatt szakítottam vele, hanem amiatt, amit mindez kisöpört a szőnyeg alól). Emiatt bőven érezhettem volna fájdalmat és a kommunikációt illetően meghúzhattam volna a határaimat, mégis fontosabb volt, hogy kedves maradjak vele és rendelkezésre álljak, "ha már ennyire megbántottam". Most, 4,5 hónap elteltével jön fel, hogy helló, én marha dühös vagyok igazából.
Számomra ez egy minta, miszerint mindig nagyon körültekintőnek kell lennem a férfiakkal, akár a saját káromra is. És pont emiatt a határhúzásról is szól.
Szeretettel, Piku
Sarkadi Kriszta’19 okt 08 - 08:58
Kedves Piku,
Igen, akkor itt valóban többféle minta működik. Nagyon fontos, hogy ilyen jól látod őket.
Szeretettel,
Kriszta
Hozzászólás
Kérünk, a kiemelt mezőket mindenképpen töltsd ki!
A blogomról
Neked szól ez az oldal, ha vannak kérdéseid, és tenni akarsz annak érdekében, hogy szerelmi kapcsolataidban (is) olyan életet élj, amilyenre szíved legmélyéről vágysz. Számtalan izgalmas, egyben elgondolkodtató nézőpontot fogok eléd tárni, hogy saját megoldásod kialakítására inspiráljalak.
Ennek is örülni fogsz
Merj nagyot álmodni! Majd indulj el, váltsd valóra az álmaidat, és legyen neked is mesébe illő életed! Tovább »
Ha szeretnéd mélységesen megszeretni önmagad és örömtelivé tenni az életed, akkor feltétlenül szerezz be egyet! Tovább »
A gyakorlatok elvégzése olyan változást indíthat el az életedben, amely legmerészebb álmaidat is felülmúlja! Tovább »
A rendszeres meditációval könnyedén szerelmes, boldog, harmonikus életet teremthetsz magadnak. Tovább »
Kattints, iratkozz fel most, és töltsd le a könyvet azonnal! Másnap pedig érkeznek a hang- anyagok! Tovább »
Itt minden nap egy új, inspiráló haikut találsz, és pillanatképeket arról, hogy mi az, ami mostanában foglalkoztat. Tovább »
Szia Kriszta, továbbra is annyira jó tőled mindent olvasni, köszönöm. Egy kérdésem lenne a belső határhúzásokkal kapcsolatban. Mi van akkor, ha a másik ember nem tesz semmi ilyesmit, amit írsz, nincs szó konkrét kérésekről, amiket figyelmen kívül hagy? Nekem ezzel a résszel szerencsére már nincs problémám, de a belső határok meghúzásával igen. Az a mintám (ami szerintem egy általános társadalmi-női jelenség is), hogy nehezen mondok nemet, sőt kedves maradok olyan érzelmi helyzetekben, amelyek nem jók számomra. Pl. tegnap találkoztam egy férfival, akivel kifejezetten semmilyen volt a randevú, untam az egészet. Mégis nagyon kedves és mosolygós maradtam, energiát raktam bele, holott tudtam, hogy nekem ez nem pálya. Ha csak egy sima ismerősi találkozó lett volna, biztos, hogy hamarabb lelépek - kedvesen ÉS határozottan. Számomra nyilvánvaló, hogy ezzel az emberrel nem szeretnék többet találkozni, mégis itt sutyorog egy belső hang, hogy maradjak kedves, hátha oké lesz, nem bánthatom meg. Teljes nonszensz, hiszen átlátom a szituációt. Természetesen határhúzásról szól, de nincs olyan téma, amiben jeleznem kéne, hogy túllépett az enyémen, mivel ez inkább egy belső folyamatról szól, emiatt számomra nehezebb, mint a konkrét akció egy figyelmetlenség kapcsán. Egyébként jó fej dolognak tartom az élettől, hogy ilyen gyakorlatokat dob, hiszen pont ebben kell fejlődnöm. Tudat alatt még mindig magam fölé rendelem a férfiakat, és elég rossz ezzel szembesülni. Ha bármi eszedbe jut erről, örülök, ha megosztod. Szeretettel, Piku